naive

The Long Blondes - Guilt

2008-09-10T22:41:00.001+02:00

...

2008-07-01T21:51:00.000+02:00

http://affirmativaction.blogspot.com

it was a sunny sunday with you

2008-06-09T21:33:00.005+02:00

........

Je teste un truc qui doit s'appeler la recherche d'un équilibre. La poursuite du bonheur, c'est tout comme.

(Mac Guyver et moi, on a construit un pont avec un tronc d'arbre pour traverser le ruisseau)

NB : rien n'a vraiment changé - et pourtant.

It's all about time

2008-06-07T21:08:00.002+02:00

C'est se réveiller sous le velux éblouie par le soleil.

C'est courir le long de la Adalbertstrasse pour un concert de Camille déjà complet.

C'est acheter des cerises en vrac.

C'est échanger quelques mots pendant la pause clope, la voix basse et douce pour contrebalancer l'agressivité de celles qu'on entend au téléphone.

C'est s'assoir sur les marches et souffler 5 minutes.

C'est le regarder m'embrasser devant les autres.

C'est attendre fièvreusement le jour de paye.

C'est avoir envie d'aller voir la mer.

C'est s'engueuler un peu pour voir ce que ca fait.

C'est goûter le plaisir de n'être pas celle qui relance, en laissant passer le mail, le message et les appels de poète maudit australien.

C'est se recouper un peu les cheveux.

C'est un café clope pile dans le carré ensoleillé du lit.

C'est regarder un gamin qui regarde fasciné un ouvrier blond tatoué.

C'est rire bêtement le portable collé à l'oreille en choisissant des pâtes, "parce que j'ai pas envie de travailler et déjà envie de t'entendre".

C'est avoir d'autres joies, accepter tous les conseils, ne dire non à aucune trace d'affection.

C'est entendre une voix amie un dimanche soir, et se sentir revenir.

C'est ne plus comprendre pourquoi ca n'allait pas.

C'est empruter son jean et m'apercevoir qu'il me va parfaitement.

C'est une salle de concert avec nous dedans.

C'est 6 jours de congé à poser en juillet.

C'est hausser le ton parce qu'on sonne à la porte à 4h du matin, c'est dire avec des mots ce que je pense tout bas.

C'est regarder les choses porter leurs fruits.

C'est écouter beaucoup et parler peu sur la terrasse, c'est voir quelqu'un aller beaucoup mieux, c'est être deux aux yeux de quelqu'un d'autre, enfin.

C'est boire beaucoup trop de bières de nouveau, c'est le taxi surprise, c'est Berlin qui revient peu à peu.

C'est s'endormir sur la table et savoir pourquoi je suis là.

C'est un samedi, un dimanche, un lundi libres.

...

Ce n'était (presque) rien.

...

(et même si ca n'arrive jamais en vrai ces matins où "tout" a changé en une nuit : c'était ce matin, concernant J, et je souris avant d'attendre la suite).

Turn into

2008-05-31T20:57:00.002+02:00

Comment on se rend compte qu'on est en train de disparaître?

...

Trop de matins les yeux dans le vide, trop de réveils à deux sans savoir quand sera le prochain.

Encore plus de soirs chagrins à se bercer de l'illusion que tout finira forcément bien.

La tendresse et les excuses toutes trouvées, l'émotion et le silence.

Les oreillers mordus, le renoncement, les phrases prononcées muettes dans son dos.

Cette nuit pourtant c'était beau au milieu des cartons dans le nouvel appartement, dornir sous le velux ouvert avec la brise d'été.

Ce matin le réveil sonne à 6h et si j'y ai cru c'est parce que j'avais trop bu la veille.

...

Alors tu te rends compte que tu es en train de te rendre malade.

Pour quelqu'un qui ne te veut que du bout des lèvres.

Tu regardes les autres et tu penses qu'eux ils ne l'accepteraient pas.

Mais toi si.

Ca mériterait de savoir pourquoi.

...

Un soir, tu rentres chez toi, il est 18h et devant le nouveau canapé récupéré dans le déménagement, tu pleures.

C'est sûrement parce qu'il a fallu retenir les trois larmes dans le train. A l'aller, au retour. Dans le tram. Au téléphone avec les clients. Pendant ta pause clope. Dans la rue.

C'est simplement physique : les yeux qui coulent, la gorge qui se serre, le pincement dans la poitrine, les jambes en coton.

Tu réalises que tu ne comptes plus les mois sans mojo.

Tu réalises qu'on est samedi et que s'ouvre devant toi un "week-end à 1euro 50". Le principe : tu as 1euro 50 à dépenser et 0 amis. Have fun.

Tu réalises que tu n'as personne à qui parler.

Ca dure des heures.

...

Appuyer sur une touche, entendre sa voix.

"Sors, va au soleil, profite, repose-toi, amuse-toi."

Et toi, tu es où pendant que je rejoue la dame aux camelias?

Je voulais juste un refuge, juste pour ce soir, je voulais juste quelqu'un pour me prendre dans ses bras, me secouer, être là.

Il n'y a personne.

Je tuerais pour la présence de quelques un(e)s ici.

...

Le piège.

...

Comment devient-on un fantôme?

Par quoi on commence pour revenir?

...

Comment je vais me sortir de là?

"you're confused"

2008-05-25T20:05:00.003+02:00

Citation de quelqu'un qui claque sur ces mots la porte à 4h du matin. Penser à dire merci pour avoir été mise devant ses propres contradictions, merci pour savoir que je n'ai d'autre choix que d'assumer ce que je veux. Qu'il n'y a qu'une seule issue : s'affirmer et prendre le risque de dire voilà ce que je suis.

J'en avais bien besoin.

Reload (en mode fantasme).

2008-05-22T19:47:00.006+02:00

De nouveau en formation après les deux premières semaines "on the floor" comme dirait mon team-leader (n'est-ce pas). Ce boulot me bouffe et c'est très bien comme ca pour l'instant. Je travaille à mon sauvetage financier mais je n'ai toujours pas touché mon salaire.
Dans ce job sans avantages, il y a une contrepartie.

Appelons le X pour diverses raisons et pas les plus mauvaises. J'en baverais mais devant mon écran je suis toujours la dernière à lever les yeux sur lui. La petite décharge électrique dans la nuque ce matin dans le tram quand il m'a adressé la parole, et que cette fois je lui ai répondu après deux jours de même pas je te vois. Et le petit air à l'harmonica, le matin de mon anniversaire?
Ca serait bien une romance kitsch dans un call-center. Avec un mec qui mange de la pastèque debout dans la cour ensoleillée et t'en coupe un morceau que tu dois evidemment manger avec les doigts. C'était ce matin. Je sens que demain je vais être contente d'aller bosser. Le petit jeu.

Je me sens "sentimentalement" invulnérable et ca fait un avantage de vivre par ailleurs cette histoire "compliquée". Pas de risque que je puisse supporter de tomber amoureuse de quelqu'un d'autre en plus. Le dimanche, je peux aller essayer l'australian kiss avec poète maudit couchés dans l'herbe sur son manteau en ours. J'aime bien ses cheveux bouclés et ce qu'il me dit, ca s'arrête à peu près là. (mais samedi je vais aussi le voir on stage). En parlant de scène, je ne suis pas contente du tout(un peu chère la consolation).

Côté courrier du coeur : faut-il déduire quelque chose du fait que J m'a emmené voir son nouvel appartement encore vide et a insisté pour que je dise ce que j'en pense? Certainement pas. Mais déjà que je suis littéralement jalouse de cet appart, surtout pour la petite terrasse sans vis-à-vis où je me verrais très bien boire mon café les matins d'été.. Et c'est comme ca qu'on se rend compte que c'est la première fois qu'on a envie de vivre avec quelqu'un. (sic)

Hier soir on était chez lui sur l'échafaudage qui fait maintenant office de balcon pour boire des bières sous le ciel étoilé et j'ai posé le pied sur la planche qui bouge, j'ai failli tomber de haut. Ca attendra encore un peu.

Je voulais aussi dire : ce qui est encore mieux que de recevoir des mails d'anniversaire, c'est de recevoir des mails qui annoncent une lettre prochaine. Je fais le guet devant ma boîte, et mon anniversaire dure une semaine du coup. Ce qui est un peu nul par contre, c'est que c'est ce genre de jour où on sent qu'on est loin. Speciale dédicace aux passants du 20 mai à Kreuzberg vers 21h30. Après on a mangé un hamburger pour calmer un peu l'effet du champagne et ca allait mieux.

Note pour ma 23eme année : possibilités infinies.

merci mike + les massages à l'huile d'amande douce + le pouvoir de la robe rouge + c'est à toi que je parle

2008-05-15T13:35:00.004+02:00

Le matin où je me suis sentie toute petite avec mes yeux mouillés affalée contre un mur comme dans les clips de r'n'b, je n'y croyais pas vraiment au coup de "sors un peu profiter de ton jour de congé allongée au soleil". Je ne sais jamais pourquoi ca arrive ces matins-là, ca fait un peu peur, c'était juste une mauvaise journée à passer avec l'envie de rentrer et de laisser tomber. Il aura fallu une robe, (des cheveux propres), un blouson en faux cuir pont idéal vers un "do you like rock music" qui me retient alors que j'allais rentrer finir pas vraiment dignement la journée enterrée chez moi : il a les yeux clairs sur cheveux bouclés, et on a très fort envie de lui demander : dis, tu prends de la drogue? Mais je n'ai pas fait exprès que la prochaine fois soit un rendez-vous avec mains lèvres jointes, message 10 minutes après, appel le lendemain. Il paraît que je suis partie comme Cendrillon, et je me repasse en boucle mon "bye" plus détachée tu meurs parce qu'après tout le détachement je suis nouvelle je ne connais pas. Et j'adore. Un peu près autant qu'entendre des sucreries r'n'b en anglais dans la bouche d'un poète australien maudit qui me fait un peu peur- whatever.
Et là on va dire cette fois c'est moi qui mène le jeu.

Alors je crois que je peux comprendre pourquoi de l'autre côté du même quartier de la même ville, un autre J, le vrai, fait la même chose. Reste à prouver que ce n'est pas moi qui fait la même chose que lui, pour lui rendre la pareille. Il n'empêche que joyeuse je suis plus amoureuse. Un verre de vin, une salade, des fruits et un garcon qui ne se balade pas avec une bouteille de scotch dans la doublure de sa veste, m'attendent hier soir quand je rentre du travail, et ca a presque le goût de quelque chose qui pourrait être la maison. Le goût d'avant aussi, puisque le "côte à côte" tenant ses promesses, c'est avec B. et S. que je boirai la bière du m*n*bar. Je suis à nouveau là, parfois. Le matin je trouve des bras grands ouverts et je n'ai plus envie de dire "retiens-moi" parce que j'ai déjà envie de rester là.
Ma langue a fourché sur le "garcon", un peu ridicule pour ses 15 ans de plus que moi, quand même. J'aime pas dire homme, c'est tout. Ni dire non tu n'es pas vieux, et devine quoi, bonne nouvelle, ta vie, elle n'est pas finie.
Alors on a regardé les albums photos sortis des cartons du déménagement annoncé, et pendant 10 ans c'est moi qui ait tourné les pages. Même si les photos s'arrêtent avec Berlin et avec ce prénom sur des pochettes qu'on n'ouvrira pas, c'était la première fois, et ca compte, cette photo petit garcon 6 ans sage à sa table d'école.

Bientôt arrivera un jour glorieux où je pourrai à nouveau utiliser ma carte bancaire dans un distributeur (ce qui n'est pas arrivé depuis février). Bientôt. En attendant je joue à cache cache avec le contrôleur dans les trains du matin. Je passe ma vie dans les trains et avec une oreillette qui fait bip à longueur de temps. Parfois, j'ai même pas le temps de fumer, c'est dire.
Dans le tram, collègue Ralph, une tête à avoir une femme qui a des envies de bébé, parle de son "husband", et ca me rappelle que j'ai appris le même jour que collègue homo 1 et collègue homo 2 partagent le même rêve : ne pas avoir de sperme, et que leurs mecs n'en aient pas non plus. Attention révélation.
Avec R. on est sortis du metro et on a fumé une clope Alexanderplatz pour regarder la tour de télévision et c'était un beau moment que je n'ai pas vraiment compris, ni pourquoi ensuite il n'avait pas envie qu'on se quitte, jusqu'à ce que je croise poète australien avec qui j'avais rendez-vous sur une route entre deux ponts. Il y a des choses qu'il est bien plaisant de ne pas comprendre.

Peut-être que ca recommence.

Et R.E.M. bientôt à Berlin. En attendant Michael Stipe est devenu mon ami et sa voix m'apaise au delà de tout ce que je peux attendre. Le tout en 7 jours.

Des messages personnels à faire passer. Je ne pourrai pas rentrer avant longtemps (bis) et je rêve de... mais tu sais de quoi (tu désignant ici surtout deux personnes qui se reconnaitront). Et j'oserais même dire que j'ai un peu peur du silence, en ce moment, j'ai peur de l'éloignement alors que le reste n'est pas important, finalement, alors j'écris, j'ai commencé, et bientôt j'envoie.
Et puis, Amélie, oui je sais ce n'est ni le 15 ni le 16, c'est le 14, j'ai pensé à toi, juré craché, j'ai essayé plusieurs fois de t'envoyer un message de mon portable sans crédit, je suis sans excuses (bientôt, la carte bancaire, bientôt), mais quand même : bon anniversaire. A dans 6 jours (5, du coup).

La perle dans le coquillage

2008-05-04T18:27:00.003+02:00

S'il vous plaît, merci.

(cette chanson est en passe de devenir ma préférée du monde entier- au moins jusqu'à ce que je m'en lasse)

Les semaines passent vite désormais, il est 8h05 tous les jours et ce serait dramatique de rater le train. Car comment pointer à l'heure quand on est en retard?
Il est 6h35 tous les matins, il est 18h30 tous les soirs.

Evidemment je n'ai plus envie que de dormir en rentrant. Moi, je ne me débats pas, je ne sais pas comment font mes collègues pour sortir tous les jours.

Je n'ai plus envie.

Alors hier soir je me suis forcée. Ma dernière vraie soirée, c'était quand même aussi loin que ça. Changement de décor. Puisque ces gens-là je ne les vois plus. Que c'est fini. Presque une boîte de nuit donc, avec une gentille collègue, A. J'ai tenu 2h. J'ai de quoi être fière. (j'ai bougé mes pieds et remué mes cheveux comme il faut, j'ai refréné mon envie de partir sitôt la porte franchie). Je n'étais pas dans mon élément.

J'ai du perdre quelque chose. L'enthousiasme par exemple.

Sauf. Sauf. Sauf avec...

Le mois de mai s'est payé le luxe de commencer en avance. Il faut guetter les signes, je les compte.
Petit mot laissé sur la table de la cuisine en partant: 1. Un truc capable de pulvériser une journée entière. 4 petites phrases qui effacent 3h de train et 8h de boulot, qui propagent leur onde bénéfique jusqu'au lendemain.
Brosses à dents dans ma salle de bain : 2. Il m'a fait le coup de la brosse à dent. Incroyable. Elle est là et elle y reste. (je vais vérifier religieusement toutes les heures)
Vêtements qui ne m'appartiennent pas : 1. Laissé dans ma chambre "inconsciemment", "un acte manqué". Sourire en coin. Trop tard, je l'ai, je le garde.
Sourires : plein.

Phrases que j'écris noir sur blanc pour les garder : 2.
Vannes ouvertes un soir de guirlande allumée. Il y a du futur dans ses phrases.
Qui demandent mon aide et mon indulgence pour qu'on arrive à "en faire quelque chose". 5 mois pour entendre que, oui, on va prendre le chemin, et pas s'écraser dans l'impasse, qu'il en a autant envie que moi. Qu'on verra bien, mais qu'on y est.
Et puis, un "côte à côte plutôt que des à côtés". comme j'aimerais ça. Une porte vers l'extérieur, un passage vers autre chose que nous dans ma chambre à l'abri. Un truc qui ressemblerait à ce qu'on serait dehors, à ce qu'on serait (vraiment) à deux.

Ca n'a l'air de rien.

C'est juste que tout va très lentement. Qu'il faut absolument que tout aille très lentement.

Ne pas courir le risque de se précipiter.

J'en ai besoin aussi.

Et du temps on en a.

Tout me manque aujourd'hui. Ma vie d'avant. Je me sens loin et je ne pourrai pas échapper à mes 42h par semaine. Je vais booker des vols mais je n'en prendrai aucun.
Je ne réclame pas, mais vous me manquez. Vraiment.

Easygirl

2008-04-27T21:38:00.002+02:00

Chez JetFacile, on a 4 semaines de formation, on a une cantine où la salade coûte 75 cts les 100 grammes et la sauce 15 de plus, on a une salle avec de la moquette orange, on apprend comment booker un voyage pour les handicapés en fauteuil les handicapés sans fauteuil comment rembourser un mort comment faire payer trois places à quelqu'un qui a une jambe cassée, on regarde des vidéos corporate, on apprend des codes sécurité extraseat paiement ca fait des cmx/b/* partout.
Tout ca on le sait. J'ai plutôt envie de parler de mes journées passées à parler anglais allemand francais avec des espagnols des italiens, de ce Canadien qui a vécu à Sarreguemines (...), de R. qui n'a pas d'adresse pas de compte en banque pas de fric dans son Hausprojekt où on peut manger des couscous à 2 euros et qui sur le chemin du retour qui me fatigue en me faisant rire avec ses listes, du soleil dans la cour inhumaine du "PhoneWorld", de mon réveil à 6h30, des rêves pendant les 1h30 de S-bahn, de la course pour attraper celui de 18h, de comment je détraque les ordinateurs au point que la formatrice a peur que je me transforme sans prévenir, des tests et des notes tous les deux jours, de la fourmillière humaine, du bruit du bip de la pointeuse le matin quand on passe les uns après les autres.
J. dit que le travail me va bien. Voire que je suis mignonne avec mon sourire d'hôtesse de l'air débordée. (j'adore ses compliments)(au moins, ils sont inédits)
Et puis c'est vrai, quand je pleure c'est plus de fatigue que d'autre chose. Les choses, les enjeux se déplacent.

Sur une terrasse je suis passée à autre chose, un nouveau souffle avec le printemps qui cette fois me surprend tous les matins café-RFI à la table de ma cuisine, j'ai l'impression d'être sortie de mon désert et pour une fois sur cette terrasse je peux regarder J sans tout ce sable dans mes yeux. Virer toute cette douleur encombrante et peut-être penser un peu à le regarder avec mes yeux qui pensent à autre chose, l'écouter parler du magasin du nouvel appart du passé. Et je vois qu'il va bien. La possibilité de la normalité me fait du bien, bières pizza dehors après une journée de travail qu'on se raconte avec des baillements, ce serait presque ca, peu importe le reste.
Quand on s'endort il dit bonne nuit mon amour, et je ne dis rien je retiens mon souffle je laisse flotter les mots dans le silence de ma grande chambre, je les goûte longtemps, je me demande quel goût ils ont pour lui, puis les oublie. L'instant est passé, il faut que j'apprenne à profiter de l'instant.

Choisis ta famille

2008-04-20T20:30:00.003+02:00

Je ne sais pas ce qui s'est passé hier, mais je refuse que ce soit autre chose que mes hormones qui m'aient fait faire ce que j'ai fait. Craquer au téléphone. Mais vraiment craquer. Et dans l'oreille de J evidemment.
La journée avait pourtant bien commencé. La recherche d'un nouveau chez-moi m'électrise. Après une première visite chez deux mecs déprimés, déprimants et pas vraiment amicaux, j'ai fait la connaissance de S. qui ressemble carrément à Damien Saez en mieux (et en trop jeune). Mais c'est pas pour ca que je veux emmenager dans son appartement, hein. (il a une copine) (et je suis amoureuse). Je n'en dis pas plus parce que mes superstitions ont la vie dure et je n'ai pas encore eu de réponse.
Dans les WG, il y a clairement plusieurs écoles : ceux que tu sens clairement indifférents à la personne qui va pourtant mettre ses yahourts à côté des leurs dans leur frigo (premier cas de figure), ceux que tu peux imaginer cools et pas contraignants (deuxième visite), et ceux que tu percois comme pouvant être trop tes potes si t'en as envie (visite d'aujourd'hui, ambiance). Personnellement, si je quitte mon nid sur la rive, ce ne sera pas pour rester enfermée dans ma chambre en ignorant mes colocs. Entre le second et le troisième cas de figure, je n'ai pas vraiment de préférence, tant qu'il est possible de boire une bière dans la cuisine et d'entendre quelqu'un dire bonjour quand il ouvre la porte.
Alors voilà, et aujourd'hui je me suis empêchée d'imaginer J. au milieu de cet appart très marqué étudiants/on a même des dreads sur la tête. Déjà qu'il manque de faire une syncope quand il voit mes (quelques)trucs Ikea. Mais ce n'est pas la question.
Hier, au milieu de mes pleurs, pour la première fois je sais qu'il a mis le doigt sur quelque chose en disant, très doucement, qu'il n'était quand même pas la seule chose (positive/importante/motivante) dans ma vie. Nous y voilà. Heureusement, il l'a dit à un moment où c'est vrai, où les choses se mettent à bouger, où, enfin, j'ai autre chose à penser. Mais bien sûr j'ai eu peur que ca lui fasse peur, parce que cette chose qu'il commence peut-être tout juste à repérer, cette chose c'est ma dépendance affective et mon vide envahissant et mon besoin immodéré d'affection, d'amour, d'attention. Hum.
(Depuis une semaine je ne m'endors qu'après 4h du matin)(j'ai vidé la boîte de somnifères héritée de D.)(et je m'enerve toute seule, et je finis par en pleurer d'énervemeent)(l'insomnie, quoi)
Je me prépare psychologiquement à entrer demain dès l'aube (et ce n'est pas qu'une facon de parler) dans cette "grande famille qu'est E*syjet". Miam.
Mais pour l'instant je vais aller chercher frère numéro 2 à l'aéroport, histoire de vérifier s'il n'est pas devenu mormon (déjà qu'il a arrêté de fumer, il ne manquerait plus qu'il me refuse ce petit verre de bienvenue qui j'espère va m'endormir ce soir).

Hallelujah : back in business

2008-04-18T16:54:00.002+02:00

J'ai un boulot et je commence lundi. Ca faisait longtemps que je voulais écrire cette phrase. Et là, c'est vrai.
Je suis : soulagée. Bon, ok, c'est loin d'être un job de rêve, sans même parler de job de mes rêves, eas*jet au service "réclamations", hein. Et c'est à 1h de chez moi...Et les horaires sont merdiques...Et... Mais en ces temps difficiles, le mot "employée" est capable de me faire décoller. Je ne parle même pas de l'effet que peuvent produire "sécurité sociale", "assurance maladie", "droits au chômage", et "argent" (non, arrête, là c'est trop, je ne me contrôle plus).
Ce coup de téléphone a eu au moins le mérite de casser le cercle vicieux de la lose, enfin j'espère.
Je commencerais presque à croire aux horoscopes (jeudi : une bonne nouvelle professionnelle vous tombe du ciel; horoscope du mois : le 18 marque un nouveau départ et vous ouvre les portes du dynamisme retrouvé, ahahaha).
(J'attends mai pour vérifier si "M. Discret va faire un retour fracassant dans [ma]vie"...)
Je visite ma première WG demain. Et je vais acheter du scotch de ce pas pour coller mes annonces "je cherche un locataire pour mon appart". Let's go.

Remontons la pente.

2008-04-17T14:41:00.004+02:00

J'ai des listes sur mon frigo. Avec plein de choses à faire, à devenir, à payer, à aimer. Des choses à rayer les unes après les autres. J'ai besoin d'une béquille, eu besoin de temps pour voir que le déclic c'est moi. Alors on y va! Alors on y va?
Les annonces de coloc me font rêver et aujourd'hui je commence les coups de fil. Il pleut et ca ne me fera rien. Même si je n'arrive plus à dormir sans faire des mots croisés. (je m'améliore)
Mon frère arrive dimanche et j'ai hâte.
J est un petit malin avec ses mails au bon moment, quand je prends de nouveau cette distance qui me manquait. Quand je pensais que lui, il ne me retiendrait pas. Et en fait, si.
Tentative d'explosion lundi. Ma colère avait déjà fondu avant même d'arriver chez lui. Putain, ce que je peux avoir du mal à parler, je déteste mes gnnnégnagnourfenfinbonnonmaistuvois. Ca a pris du temps mais j'ai dit ces "trucs" importants, pas de solution miracle, on pouvait s'y attendre mais ca va, ca va, ca va. C'est fatiguant de trouver un juste milieu mais je vais bien finir par y arriver, à une formule du genre Relax take it easy, et puis quand il demande tu as l'impression que je ne t'aime pas, je ne peux pas dire non sans mauvaise foi. C'est comme dans cet horoscope, Monsieur Discret, va t-il revenir en mai pour de vrai?

Dans mes listes il y a des projets, des envies, des fantasmes, des voyages, des objets, des photos, des exaltations, des amis, des inavouables, des jalousies, des moyens, des questions, des remords, des nuits, des attitudes, des mensonges, des sourires, des complexes, des chaussures, des bars, des articles, des avions, des études, des obstinations, des plus jamais ca, des expériences, des dangers, des tentations, des lettres, des dés, des choses magiques, des visages, des poèmes, des mises au point,

au fond ce qui compte, c'est encore de se réveiller en sachant qu'on a cent fois plus de choses à accomplir et à arracher au n'importe quoi que ce que l'on croit.

(* photo : Hervé Guibert)

La plante verte.

2008-04-13T22:57:00.003+02:00

Week-end légèrement pathétique.
Aujourd'hui j'ai rencontré les parents d'un petit garcon au prénom délicieusement littéraire et au rire potentiellement salvateur. Bon, ce ne sera pas moi (mais une autre maman) qui le garderai deux matinées par semaine. Mais on t'a beaucoup appréciée, m'a t-on dit plus tard au téléphone. Moi aussi, en plus.
Demain matin, j'ai un entretien d'embauche, un énième call-center. J'irai avec mon plus beau sourire et mon envie la plus débordante de faire jouer la fibre commerciale qui doit bien vibrer quelque part en moi.
C. m'a (re)écrit. Il parle de la tentation du "désséchement humain" dans la vie qu'il mène. Ca m'a fait rire, enfin pas tant que ca.
Ce week-end, pour ma part, je me suis arrosée de héros qui sauvent la pomme pomme girl et le monde (oui sauvez marie pomme!), et de justicier bandant qui dit "Sarah, it's for real" et tu pleures. C'était bien.
Un week-end sans s'abreuver, c'est supposé être bénéfique. Mais maintenant je me sens un peu anormale d'avoir envie de boire un dimanche soir.

J'ai regardé "Le rayon vert". C'est un Rohmer, et, oui, c'est chiant, et personne ne regardera probablement cette vidéo, tant pis. Ce n'est pas l'extrait que j'aurais voulu, tant pis. Mais j'ai aimé. Il y avait quelque chose pour moi là-dedans, même si je ne sais pas exactement quoi.

Pendant ce temps, dans ma vie parallèle...une jolie soirée a passé, des questions posées, des réponses qui n'en sont pas, des déclarations, des problèmes et des blocages, et maintenant on attend la suite du sitcom. Du très bien et du très embêtant, très peu de personnages et un quasi huis clos. Le suspense est étouffant (sic).

Ca fait trois jours que je suis en colère, sans raison véritable, et ca m'empêche de dormir.

Ou peut-être que c'est une blague

2008-04-02T22:24:00.006+02:00

Le printemps a débarqué à Berlin, soudain les terrasses étaient noires de monde, les gens guillerets, et le soleil partout, la douceur incroyable de l'air, depuis le temps que j'en entendais parler, je l'ai vu, l'arrivée du printemps à Berlin, c'était comme on m'avait dit, aussi soudain, mon petit monde de rues qui change du tout au tout tout à coup, et le vin rouge qu'on a bu sur cette petite table que j'ai failli renverser.

Le printemps est arrivé et il n'a duré qu'une journée, ce matin il pleuvait, merci et à l'année prochaine - et pourtant, ca va revenir. Rien n'est jamais pareil, et c'est mieux que dire rien ne sera plus jamais pareil. Tout se transforme, mes rues et mes voeux, et j'aime faire le grand huit, dépressive/enthousiaste, au moins ca surprend.
Et puis j'ai eu mon poisson d'avril aussi. Mon poisson ne répondait pas au téléphone, et même pas au magasin, et moi petite truite un peu trop carpe parfois, tout m'a traversé l'esprit, je m'attendais à trouver magasin vidé, voire sms trois jours plus tard type je suis parti au nigaragua je ne reviendrai jamais désolé. Je suis devant la vitrine, un café à la main, mon printemps n'est pas encore arrivé et j'ai froid, j'ai eu tellement peur et je ne sais pas pourquoi, le magasin est fermé mais il y a de la lumière, et je tremble, jusqu'à ce que... Epuisé et complètement à l'ouest, mais là, encore, et pas fâché, pas fâché du tout, juste un peu ailleurs, mais pas assez loin pour que je ne puisse pas aller le rechercher. Encore et toujours, et je ne suis pas fatiguée.

Je chante dans le métro au retour, il faudrait que j'arrête avec Daho mais moi je veux un duel au soleil avec TOI! Je devrais me méfier, faire attention au moins un peu, mais c'est complètement fou, j'y crois, mais pourquoi. mais pourquoi pas.
Ah mais non, je n'ai toujours pas de travail et je fais collecte auprès d'anges gardiens, j'ai promis, ca va changer et je vais bien. Mars je m'ennuie-et toi tu n'as pas le temps pour moi est bel et bien fini. Avril sera une plaisanterie, il y aura moi, toi et tous les autres aussi, et demain à 6h je serai en forme à la gare routière, en forme de fille qui n'a pas vraiment changé mais qui est un peu plus tout en même temps, on boira des bières au soleil et tu t'en foutras de mes histoires de coeur et tu auras bien raison, avril sera bien, avril sera je déménage, l'agence est d'accord si je trouve un locataire, et moi je suis d'accord, je suis d'accord pour tout.

Et puis retour à moi.

Si j'avais écrit une chanson

2008-03-31T19:49:00.002+02:00

...en ce moment ce serait celle-là.

Drink up baby
Stay up all night
With the things you could do
You won't but you might

The potential you'll be
But you'll never see
The promises you'll only make

Drink up with me now
And forget all about
The pressure of days
Do what I say

And I'll make you okay
Drive them away
The images stuck in your head

People you've been before
That you don't want around anymore
That push and shove and won't bend to your will
I'll keep them still

Drink up baby
Look at the stars
I'll kiss you again
Between the bars

Where I'm seeing you there
With your hands in the air
Waiting to finally be caught

Drink up one more time
And I'll make you mine
Keep you apart
Deep in my heart
Separate from the rest
Where I like you the best
And keep the things you forgot

The people you've been before
That you don't want around anymore
That push and shove and won't bend to your will
I'll keep them still

(Elliott Smith, Between the bars)

Blanc. (you're not in this movie, you're not in this song)

2008-03-30T23:43:00.007+02:00

On passe à l'heure d'été. Demain il sera trop tard. Le m*n*bar est blanc. Vidé, repeint. Il faut être habillé de blanc pour y entrer. Je ne savais pas, alors on m'a prêté un t-shirt, sans quoi je serais restée à la porte. Avec mon uniforme noir, mes cheveux noirs, mes idées noires. Tout ce blanc hésite entre Orange mécanique et la Boum (pour les boîtes de nuit des années 80, lumière noire et boule disco).

Je bois, je fais comme tout le monde. Et J n'est pas là, mais ses invitées si. A ma gauche, je me concentre très fort sur ce que me raconte Pierre. A ma droite, les invitées parlent de J. Oui oui, je ne sais pas ce qu'il a, il est resté seul chez lui.

Elles ne savent pas ce que leurs paroles touchent d'intime en moi, parce que personne ici, S mise à part, ne le sait.
Je suis déjà loin, je monte l'escalier, derrière la porte j'écoute les voix d'un film, le calme et le silence. Je frappe à la porte pour le principe, il n'est là pour personne. Pour dire je suis là, pour le dire même juste un peu, je suis là quand même et je te laisse tranquille quand même. J'espère.

Donc j'ai bu. Donc j'ai regardé H. Je suis allée m'assoir à côté de lui, pour qu'en en finisse. H, fantasme du m*n*bar, fantasme oublié depuis quatre mois. H dit je te trouve incroyablement attirante, H dit j'ai une copine, H dit tu es invitée ce soir à dormir chez moi. Moi je dis on joue au jeu du regard, je dis je suis amoureuse de quelqu'un, je dis je ne veux pas dormir chez toi mais tu peux venir à la maison. C'est facile et absolument dénué de sens.

Et puis H m'embrasse et j'embrasse H dans un coin du m*n*bar, là où je suis tombée amoureuse, j'embrasse H devant tout le monde mais après tout personne ne le sait, que je suis amoureuse. Je me sens un peu coupable quand même, je suis bête, je me sens coupable même si je ne trahis personne, je me trahis, je trahis une certaine idée en moi, je trahis un endroit.

Dans la rue, H m'embrasse tout le temps, j'ai cette tentation de pleurer dans les coins où il essaie de m'attirer, alors je fixe ce que je ressents : absolument rien. Je vais baiser avec le mec qui habite en face de chez J, sur le même palier, je vais baiser avec son voisin pendant qu'il est seul chez lui. Et c'est comme si j'enfonçais J un peu plus. C'est terriblement faux. Mais j'aimais bien être la plus pure de l'histoire, être celle qui supporte ses "faiblesses", ses infidélités, drapée dans mon amour et dans mon dévouement, j'aimais bien nourrir ça dans mon imagination détraquée, et là dans le métro, à demi allongée sur la banquette, il y a de ça qui meurt un peu, il y a de la fierté qui s'en va, il n'y a pas de vengeance, il n'y a rien, il n'y a absolument rien, il y a l'alcool et l'idée puérile que je suis jeune, belle et désirable et que je vais en profiter, mais non, il n'y a rien de tout ça, maintenant dans le métro, et la langue de H dans la bouche je voudrais être déjà endormie.
H est absolument correct. H me regarde dans les yeux et dit des choses que je ne comprends pas en allemand. H me caresse les cheveux et je n'arrive pas à toucher les siens. Je crois que c'était bien, objectivement oui c'était bien, mais je n'étais pas là.

J'ai appris deux choses : les coups d'un soir, ça m'ennuie, au fond; je le savais déjà, ça faisait longtemps c'est tout, et j'ai juste vérifié. Mais les coups d'un soir quand je suis amoureuse, combinaison inédite, ça m'ennuie et ça ne me fait aucun bien.
Journalistiquement parlant, et même si le nombre de deux ne peut avoir aucune valeur statistique, je confirme : le garçon allemand, ou du moins berlinois, est bruyant. Très.

"Consequence" de The Notwist est la chanson que j'écoute depuis deux jours complets.

(Ce matin, j'ai écouté du Schubert, j'en ai emprunté à la bibliothèque hier, et ça m'a rappelé ces autres dimanches matins dans le grand salon meublé de livres, quand O. tu jouais pour moi ces matins-là. T'en souviens-tu aussi?

Je ne sais pas être vraiment légère, je ne suis pas une fille très marrante, au fond. Cette nuit, l'illusion a été parfaite, je n'avais été aussi indifférente. C'est une victoire et aussi une défaite. Qu'est-ce que je vais devenir? A prendre tout à coeur comme ça.

Alors des envies d'ordre, des envies de problèmes réglés, des envies de rigueur de nouveau. Envie aussi de retrouver ma bulle avec mes pensées amoureuses dedans, calme, un peu triste pourquoi pas.)

J'ai rêvé de l'Afrique

2008-03-28T12:04:00.001+01:00

Ca ne m'était jamais arrivé. J'ai rêvé de grands espaces, de lumières, de coucher de soleil et d'animaux.
Ce matin, un peu du soleil de Berlin entrait dans ma chambre.

// Sans moi //

2008-03-26T22:07:00.003+01:00

On dirait une interruption des programmes, parce que je suis éteinte, ces temps-ci, mais pas doucement en veilleuse, plutôt découragée. Quand ma mère m'appelle et me demande pour la centième fois ce que je vais faire l'an prochain, je pose le téléphone sur la table.
Je fais des listes de chosesàfaire et ne raye plus rien. Je n'ouvre plus les factures, de toute façon, à quoi bon. Plus rien ne me porte et je ne tiens plus à grand chose.
Je ne coule pas, je ne flotte pas non plus, je me sens transparente.
Je joue le jeu en écrivant des lettres de rupture un soir sur trois et en pleurant comme une madeleine après - alors que ce n'est pas vrai.
Ce n'est pas seulement ça, ce n'est pas seulement lui, loin de là.
Berlin m'essouffle, la neige à Potsdam ce matin a congelé encore un peu plus mon coeur, je n'ai plus envie de regarder les flocons.
J'évite les pensées douces parce qu'elles me font mal. J'évite d'imaginer ce qui pourrait me faire aller mieux parce que je n'ai pas le courage de mettre quoi que ce soit en oeuvre pour.
Je rêve de m'enfermer dans une bibliothèque francophone et de m'emplir des pensées des autres. Je me demande si je me suis perdue.

Est-ce que c'est se plaindre, encore, que de reconnaître que ça ne va pas?

Focused

2008-03-21T21:17:00.013+01:00

...

Je n'arrive pas à décrire. Ce qui se passe en ce moment. Bien sûr, ça m'angoisse. Réflexe normal quand on a pris l'habitude de fixer, même imparfaitement, son paysage intérieur. Mais il ne peut pas en être autrement : ce que je ressents, c'est ce que je connais(sais) pas.
J'ai l'impression d'apprendre à vivre.

Tout semble si solennel. L'atmosphère fin de partie m'atteint de plein fouet quand je vais au m*n*bar. J me montre sur ses doigts comment il est entre deux mondes de sa vie. Il y a beaucoup de souvenirs dans l'air, je suis une éponge.
Rien n'est facile, tout est symbole. Je ferme les yeux moi aussi quand il ferme les siens en dansant avec son passé aux cheveux roses.
En larmes plus tard, je comprends que je pleure pour lui, que je pleure à sa place.
J'aime J et je ne sais plus comment ça a commencé.

C'est cliché, "on apprend à s'aimer", non? Si ça pouvait être vrai, alors c'est ce que nous faisons. Je ne savais pas...

J'ai travaillé trois jours au magasin. Toute la journée, faire briller des objets vieux et abîmés, j'aime bien. Je frotte les tâches comme s'il était question d'effacer d'anciennes douleurs. On parle peu et de temps en temps je relève la tête pour le regarder au fond de l'atelier.

Ce n'est pas seulement lui. C'est tout ça, autour, qui ouvre de nouvelles perspectives. Pourtant mon regard, mes représentations, ne changent pas.
C'est l'éclat dans mes yeux que S. dit "disparu", c'est le prix à payer pour la lucidité. L'honnêteté ne fait que rendre plus vrai mon sourire. Cette impression d'être dans le vrai, je ne sais pas d'où elle vient. C'est Berlin? "Tu es devant ses cendres", dit G., un mercredi soir. Je sais qu'il a raison. Il y a beaucoup à écrire sur la mort du m*n*bar, de la maison, ce n'est pas à moi de le faire.

Moi, je suis là presque par hasard.

And now again

2008-03-17T16:27:00.006+01:00

"Arrête avec cette histoire de place. Ta place, tu n'attends pas qu'on te la donne, tu la fais ou tu la prends."

Factures qui s'entassent. Découvert(s) astronomique(s). Sur mon lit rangés les papiers par ordre de priorité, attendant le dimanche qu'"on" reprenne la situation en main. Appeler ma mère. Ne rien laisser couler. J'ai un entretien d'embauche ce mercredi pour un (vrai) job. Ne pas laisser passer. Les papiers importants d'un côté, les feuilles gribouillées de l'autre, comment est-il possible de gloser autant? Ne pas s'enfermer. Je vais aussi travailler pour J demain, étrange. Ma vie en état civil, diplômes, recensement, qui je suis, ce que je vaux. Tu es prêt à payer combien pour moi? Je crois que j'ai écrit à quelqu'un qui m'a manqué violemment hier, je n'enverrai pas. Ne plus s'oublier. La voix de ma mère, ses vacances en Italie, "mais qu'est-ce que tu vas faire?".

Les transactions, l'argent, le manque, tout circule. Ne rien fixer, flouter, flouer. Flouée. "Tu n'auras pas ce que tu attends de moi". Les conseils des bonnes copines, qui ne sont pas là. Ne même pas essayer. Les deux bouteilles de rouge sur la table, les nouvelles amitiés, les rires. La bouteille de Crémant dans mon lit, ce resto-là, pleurer en parlant, ces gens qui me manquent, leurs noms qui sortent de sa bouche "étrangère", tout est loin, ou tout est près, ou tout est lié?

"Je me demande ce que tu me trouves". La grève qui prend fin. Nuque, ventre, cheveux, sourire sous la lumière éteinte. Ne pas compter. Ne pas compter sur.
Tout se remet à bouger, le rythme est saccadé.

Cake contre mes chansons de Pulp, Thomas Putensen contre mes Amy Whinehouse, on a tous les deux "Can't take my eyes" dans notre lecteur. Comme un truc pas prévu, "moi je n'y avais jamais pensé avant qu'il se passe quelque chose ce soir-là, tu sais". Transvasons la musique, puisque je ne peux pas te faire une transfusion de vie, d'amour, de joie et d'espoir. Je garde ca pour moi, c'est pas comme si j'en avais à revendre.

La ville qui va trop lentement, qui nous fatigue. Berlin Berlin dans une cuisine. Il faudrait ne pas se laisser avoir, garder l'envie, le mouvement, et si je vendais des spaguettis trop cuits au Flohmarkt?? On fera du deal de vin du Lidl.

Le billet sur la table, la terrasse au soleil, mon chocolat chaud, "les Allemands ne trempent pas leur croissant, mais moi j'adore". Sortir mal coiffée, comme un indice trompeur. Dire pardon, parce que c'était trop tôt ou trop tard.
Le bruit des claviers, le voile des filles, "fuer Internet, bitte" une fois par jour. Les bouteilles qui résonnent dans la cour en tombant dans la poubelle bleue, verre vert ou vert brun, à toi de voir.

"Tu gagnes quoi à ne pas dire ce que tu voudrais?". Un trésor, et un Kinder Surprise en prime. Je veux seulement garder ca pour moi, ne pas salir en en faisant des conditions ou des exigences, la surprise est plus belle ou plus terrible la déception, c'est selon.

Marcel a butté sur un pavé et il a enfin commencé à écrire, dans un sursaut il a retrouvé le temps, et moi ca m'a rendue toute heureuse pendant deux jours, cette histoire-là.
Faire des découvertes, l'envie d'apprendre. Ou le bordel. A faire, à continuer, à compliquer, encore, encore. Comme mettre bout à bout des instants et arrêter de croire qu'il y a un sens. Autre que celui-ci.

C'est l'histoire des bribes qui reviennent, c'est l'histoire de pouvoir de nouveau sentir, c'est l'histoire des moments, c'est l'histoire du retour de moi dans moi, c'est l'histoire de plus d'espoir mais tant pis, c'est l'histoire de "c'est comme ca" et c'est quand même autrement, c'est l'histoire de tout va mal mais tout va bien, c'était histoire de dire que j'en suis toujours au même point, mais plus loin.

Ecouter ici.

Courageuse, courageuse

2008-03-13T18:21:00.004+01:00

A bout de bras. Sur mes épaules.
La patience, la compréhension, l'indulgence. Je puise en moi des ressources que je ne me connaissais pas.
J'ai mis au point un système de résistance, on oscille donc entre joie du moment et les jours après où je m'éloigne.
"Tu ne me laisses pas seul". Ton attendri, "c'est ca qui me fait du bien". C'est vrai. Il m'arrive pourtant d'être fatiguée de jouer à la warrior girl. Auprès d'un grand brûlé.

Jolie soirée, inattendue, apparemment c'est à l'alcool que je dois dire merci, mais quand même. Réveillée par des pleurs d'enfant et une voix qui dit "je vais aller la calmer" dans un baillement. On s'y serait crus. Je l'entends lui parler en espagnol, "Hola chiqua", les rires de la gamine. Ah non. Pas moyen. Que je commence à fantasmer à.
Après ca redevient un peu triste, les bribes de présence, une histoire à laquelle il manque trop de choses.
C'était pas moi qui étais censée avoir le rôle de la jeunette irresponsable?

Il pleut des cordes et il y avait sans exagérer 200 personnes qui attendaient le même bus à la gare de Neukölln. La grève.
Ah oui et il faudrait que ce soir j'ai la force de rester chez moi, genre ma présence n'est jamais acquise, sauf que si. Et merde.

Dimanche, le 12 mars 2000

2008-03-12T21:58:00.007+01:00

C'était il y a huit ans, et je me demande toujours à quel point les choses auraient été différentes si rien ne s'était passé ce jour-là.
Toujours assez peu douée pour en écrire plus que 3 lignes, il va sans dire que je n'ai rien oublié. Une pensée pour ceux qui étaient là aussi, ils ne le sauront pas,à l'exception d'une seule personne, mais le coeur y est, comme on dit.

Mise à jour de joie potentielle sur esprit tourmenté

2008-03-11T20:30:00.008+01:00

une envie : écouter les Smashing Pumpkins jusqu'à saturation..mais est-ce bien raisonnable?

une urgence : rester en soi. un lundi passé au large m'avait fait le plus grand bien..mais merde, 12min50 de téléphone plus tard, c'est dur (re). vite, un couvercle.

un film : si je ne peux pas regarder Ghost World ce soir je meurs. (ca fait une semaine que je meurs tous les jours)

une phrase à ne pas dire à une fille neu-neu : "j'ai passé la matinée à faire manger des yahourts à une petite fille de trois ans" (...avalage de salive...)

une solution : du chocolat riz soufflé.

une décision : je m'inscris à la fac (berlinoise) en histoire de l'art à la rentrée. sais pas pourquoi.

Et sinon, je voudrais :

- un vélo ("j'y pensais, on s'en occupe ce week-end" mais euh comme elle est étrange cette phrase)

- un amant, parce que oui, parce que si, parce que merde à la fin

- un autre amoureux (en plus de l'actuel qui ne mérite pas franchement son titre)

- un nouvel appartement

- 310 euros pour payer mon loyer

- un mini voyage (le premier qui pense "week end à rome" a gagné)

- un avion pour lyon et un avion pour rennes

- un boulot où je gagne plus que 5 euros de l'heure

- le courage d'écrire tous les trucs fabuleux que je projette d'écrire (articles, piges, lettres, nouvelles, livre, bible)

- l'énergie d'aller voir tous les trucs fabuleux que je projette d'aller voir

- de l'argent, de l'argent, de l'argent : je veux : tous les magazines du kiosque "international", plein de livres (donc un avion pour venir les chercher en France, puisqu'ici entre Marc Lévy et Amélie Nothomb au Kaufhaus du coin, il n'y a plus que la librairie francaise - or je n'aime pas le concept (oui je sais c'est contradictoire), et en plus c'est 10 euros un livre de poche)), une montagne de CDs, un nouveau laptop puisque le mien continue à faire chier, des bottes, un chapeau, l'intégrale de Six feet under en DVD, du bon vin, mille choses inutiles et essentielles, et les moyens de louer les services de quelqu'un qui réglerait mes problèmes/choses à faire administratifs à ma place.

Merci.

En attendant, le suspense reste entier : vais-je me recouper les cheveux ce soir? tout est possible...

Du réconfort qui vient de là où on ne l'attendait pas

2008-03-10T13:35:00.007+01:00

C'était quitte ou double ce matin, mais en ouvrant mes volets, c'est le ciel bleu que j'ai vu, le ciel bleu et un soleil qui dit que le dimanche de cauchemar est fini, que le glauque d'hier est loin et que je ne vais pas passer ma journée roulée en boule dans mon lit.

Hier soir c'est Marcel qui m'a calmée, je ne pensais pas que ce serait possible et puis si, la fatigue a eu raison de tout ce qui s'emmêlait à n'en plus finir dans ma tête, et au réveil je sais que je serai encore là, mais que ce qui se passe dans la vie de quelqu'un d'autre n'est pas mon problème, je peux prendre le large un peu sans pour autant refuser de rester sur la rive, agitant le petit mouchoir qui dit au revoir mais aussi qui signale une présence au naufragé.

Donc je vide mes oreilles de toutes ces chansons tristes et les remplit de nouveau avec des gaies, celles qui n'ont rien mais absolument rien à voir avec tout ca. Et je ne regarde plus qu'en moi.

Danser sur les cendres

2008-03-09T21:40:00.002+01:00

C'est soir de fête au m*n*bar. Dans les étages, les ateliers, vidés, sont pour une fois toutes portes ouvertes. Sur cinq niveaux, on célèbre la fin d'une certaine époque. Le déménagement est prévu pour la fin du mois. Il y a peut-être 500 personnes dans les escaliers, si on s'arrête au 4ème étage on trouve un petit musée, où on peut acheter des masques (des photos "grandeur nature" des visages des acteurs majeurs du lieu), et des sortes de maquettes du m*n*bar, en carton découpé, on peut s'amuser à placer les gens en carton derrière le compoir. Je vois passer un mec avec le visage cartonné de J sur l'envers de la tête.

C'est bien plus tard qu'il faudra arrêter la musique et débrancher un temps les hauts parleurs, quand les flics viendront faire un tour dans le quartier, pour l'instant la fête ba son plein, les gens ont des looks insensés, et ceux "de la maison" sont déguisés en mickey et minnie. C'est un contre-disneyland, là où les enfants auraient grandi à la bière, se seraient aimés dans les ateliers et vécu dans l'illusion que rien n'allait jamais changer. Dix ans après, ce serait donc la fin.

Au 3ème, une pièce est plus calme que les autres, les murs recouverts de phrases au pinceau, avec une autre au feutre qui semble plus récente "On a déjà connu des temps plus rudes". Dans cette pièce-là, pas de musique, et la lumière tamisée. Sur la porte, d'une belle écriture rouge, on comprend que c'est l'ancien atelier de J, je souris malgré moi, j'aurais du m'en douter.

Ici, on ne sait jamais très bien qui est qui, ce doit être une règle tacite de ne pas parler du passé. Alors parfois, moi la petite nouvelle, je suis légèrement ridicule, comme quand je "présente" J à ce mec avec qui je parle de tout et de rien. Le mec, froidement, me dit qu'il le connait depuis quinze ans, et qu'il a vécu ici cinq années de moins. C'est dit sans ironie, il ne se moque pas de moi, c'est comme ça. Heureusement je sais qui est cette fille aux cheveux roses au 4ème, avec qui je ne commettrai jamais d'imprudence : c'est son ex, c'est "la rupture", c'est la dépression. Une pièce maîtresse sur l'échiquier.

J'ai l'impression d'être la seule eblouie par ce que je vois, les gens déambulent et rigolent, il y a beaucoup plus de visages que je ne connais pas que d'habitude, il y a même pour une fois des français que je soupçonne d'être erasmus, qui se baladent avec cet air détaché que je déteste, genre on a fait ça toute notre vie. Seuls les gens de la maison ont les yeux moins brillants, la retenue de ceux qui font leur "boulot", enterrer dignement l'endroit, en un mois de festivités diverses, amuser la galerie loin des histoires de procès, d'expulsion et de parenthèse à refermer qui sont devenues leur activité principale.

Un collègue de J connaît mon prénom, et j'en suis presque fière, il me parle de lui, je me coule dans la tendresse que j'essaie de cacher, tout est ambigu mais je ne fais plus attention, je sais exactement quelle est la limite verbale à ne pas dépasser dans ces cas-là, et puis je n'oserais jamais prétendre à quelque titre que ce soit, je me suis résolue à ce qu'au pire on me prenne pour une jeunette énamourrée qui serait tombée sous son charme. Cette fille aux cheveux roux s'inquiète de ce que je la déteste peut-être, on a du échanger trois mots jusque là, ce soir elle est bourrée comme à chaque fois que je l'ai vue, "une fois je suis rentrée chez J et tu étais là, vous étiez très proches, et je vous ai dérangés, je suis désolée, je ne voulais pas, et puis tu sais j'ai essayé avec lui mais ça n'a jamais jamais marché". Cette fille me donne mal à la tête, mais je trinque avec elle à la bière qu'elle me tend, je lui dis que je n'ai jamais rien eu contre elle. C'est Christophe qui prend le relai, lui sans prononcer le nom de J, "je me demande quand tu vas te réveiller, te révolter, tu sais exactement de quoi je parle", il n'a jamais été question de mes amours avec ce mec que j'aime bien mais que je connais peu, je suis troublée.
Tout le monde en sait infiniment plus que moi.

Peut-être mais moi je capte l'air de cette soirée, l'air de cet endroit, l'air de ces dix années que je n'ai pas connues, et ça me fatigue, ça m'atteint, cette atmosphère de fin de partie, même une que je n'ai pas jouée. Je suis tellement pleine de respect pour tout ça que ça me paralyse, j'ai du mal à être spontanée, c'est un comble, je regarde mais je n'oserais jamais toucher, même pas avouer de l'envie, ou au moins l'envie de trouver un endroit pareil ailleurs pour moi et de m'y faire une place.

A 7h il est finalement l'heure d'aller se coucher, je ne rêve plus que de m'écrouler dans les bras de J depuis longtemps déjà, mais la porte se referme sur nous pour l'entendre dire qu'il voudrait partir loin, qu'il voudrait être seul, il le dit dans mes bras, et il a trois amis chez lui cette semaine. J'ai encore suffisamment de lucidité pour capituler, ce matin il est enfin à côté de moi, couché les yeux ouverts, il se lève trop vite, je vois bien que ça ne va pas, on a dormi 3h, je pars vite, je prends le S-Bahn qui fait le tour de Berlin, je fais un tour complet de la ville, je fixe la fenêtre pour cacher mes yeux rouges de larmes, mais je n'arrive pas à tenir jusqu'à la maison, pas assez dormi, et je sais qu'il faut que je pense à moi et que je parte, que je me tire vite fait, je vois pour la première fois toute la tristesse de cette histoire, les rires sont anciens, je n'ai presque plus le choix mais je sais que je joue à me faire peur en prenant une décision, je sais que je vais être patiente encore, que je peux comprendre, que je peux encaisser, mais que de toute façon la fin sera très triste quoi que je fasse.
C'est toujours la même histoire.

Une fois n'est pas coutume

2008-03-08T23:22:00.003+01:00

Allez, on va dire que ca va (bien). Est-ce le fait d'arriver complètement déprimée au restau où je bosse pour le 4ème soir consécutif et d'être obligée de sourire pour mon boss, pour les clients, pour les cuistots? Probable. Puisque j'ai du mal à me forcer toute seule.
Ou alors c'est de savoir que je vais finir la soirée dans un état second, et que j'ai résolu mon problème de la journée qui était, quand même : puis-je aller à cette soirée sachant que J. y sera (avec des "visites" from France qu'il n'a bien sûr aucune intention de me présenter, that's the point)ne m'a appelée pour me proposer de venir (mais que je suis plus ou moins invitée par quelqu'un d'autre?) Fuck, bien sûr que j'y vais, advienne que pourra.

Peux plus.

2008-03-05T12:45:00.004+01:00

"Alors ce soir y'a machin qui arrive, et vendredi y'a truc et la semaine prochaine c'est bidule, je suis super occupé, j'ai 10 minutes pour entendre ta douce voix".
Putain.

Ca me fait immédiatement fondre en larmes une fois que j'ai raccroché et pourtant ça vaut même pas la peine.

cold water surrounds me now...

2008-02-27T00:13:00.002+01:00

...et ma foi, c'est assez trash. On dirait que je porte le poids et la tristesse du monde sur mes épaules.
Peu importe ce qu'il ressortira de cette tempête survenue en mer (plutôt) calme, ce ne pourra être qu'un pas en avant.

I told you to be patient *

2008-02-25T11:59:00.006+01:00

Je me sens exclue, exclue de la vie de quelqu'un qui a une grande importance dans la mienne. Voilà, je suis comme derrière la vitre, une vitre qui brouille, protège et éloigne.
Hier matin, aux puces, j'ai passé deux heures à me promener au soleil. Je ne me souciais pas de J, je sais que c'est la règle pour qui veut l'accompagner dans ce genre de truc, et ça me va. Sauf que j'étais crevée gueule de bois, et que rapidement je me suis retrouvée à le chercher. Il y avait du monde. Je l'ai cherché des yeux pendant des dizaines de minutes, sur tous les marchés qu'on a vus, aux quatre coins de la ville. Allegoriquement parlant, combien de temps encore avec cette impression que ce que j'essaye d'atteindre est trop loin pour moi?

* cf "Skinny Love" de Bon Iver, à écouter absolument ici sans pleurer (et découvert là).

Double you

2008-02-24T22:59:00.008+01:00

Vision fugace du bonheur, cette nuit vers 3h30 : à ma gauche, jeune homme 1 que je déstabilise visiblement, à ma droite jeune homme 2 qui me déstabilise, et sur l'accoudoir de mon fauteuil, jeune homme 3 qui cherche à accaparer mon attention.
Jeune homme 1 et moi on s'est rencontrés ce soir. Entrée en matière agressive et accrocheuse. Il y avait longtemps que je n'avais pas eu un coup de foudre amical (pas dit d'ailleurs qu'il resterait bien longtemps "juste un ami" s'il ne vivait pas à 1000 bornes. bref.)
Jeune homme 2 est cheveux longs faussement négligés et regards de biche apeurée et provocante surplombant un bon mètre 90. Hum.
Jeune homme 3 est "aus Island" et se moque de moi.

JH 1 et moi on se moque de JH2 et de ses regards à mon endroit. Et puis le côté grand/beau/brun/esseulé, pas mon truc. Que je dis. Alors on se moque de lui tous les deux, ce qui ne m'empêche pas de lui lancer des regards en même temps.
JH 1 et moi on appelle pétasses les autres filles de la soirée.
Entre les trois JH, je suis bien. Je pense à J dont la voix va me réveiller le lendemain matin, pour me réveiller et m'emmener aux puces avec lui.
Je suis rentrée en métro avec JH 2. C'était pour continuer à démonter avec JH 1 les rouages de la séduction façon grand ténébreux. Enfin je crois.

Sur le chemin, on improvise un dialogue avec notre allemand défaillant, au rythme d'une phrase toutes les 5 minutes. "Les oiseaux chantent". Nous parlons à voix presque basse. Il est vraiment beau, son regard me touche. Je voudrais serrer sa main quand il parle de la Grèce, et lui dire qu'il devrait retourner au soleil. Le calme me surprend avec les premières lumières du matin. Je voulais l'amener chez moi, le faire dormir dans mon lit, recouvrir l'odeur de J., oublier l'exclusivité, mais c'était tout à l'heure, et seulement pour le réveil par la voix de J., quelqu'un d'autre à côté de moi.

Grand ténébreux m'a serrée dans ses bras en disant au revoir, à l'allemande. On se reverra peut-être, il dit. Oui, peut-être. Et quand on se croisera, je ne dirai pas que ça m'a rendue triste de ne pas avoir eu envie.

Ne passez pas par la case départ, ne recevez pas 20 000 francs...

2008-02-23T19:44:00.003+01:00

Dans l'épisode précédent : notre anti-héroine était tombée bien bas et songeait sérieusement à filer 500 balles par semaine à un psy. C'était sans compter sur de nouveaux rebondissements!

Hier matin, un regard m'a réveillée. Et pas un regard énamourré, non, un regard furtif derrière ma fenêtre, là où personne n'a rien à y faire. Une silhouette qui voulait s'assurer que je me trouvais bien chez moi, pour pouvoir témoigner ensuite que j'étais bien là le jour où il a déposé LA lettre dans ma boîte aux lettres. Je devrais écouter ma mère qui me répète ces temps-ci, dieu sait pourquoi, qu'il faut que je pense à fermer mes volets le soir.

J'ai lu la lettre. Qui disait : tu paies tes deux loyers de retard (le temps passe vite, non?), tu rends les clés, et tu te casses, histoire de voir si l'herbe est moins chère ailleurs. Thanks.

Ma proprio s'est plainte de mon retard de paiement et a demandé à l'agence de location d'intervenir. Légalement, ils ont le droit de me virer, ou du moins de changer les serrures ou de m'envoyer un huisser, si je ne fais rien dans un délai d'une semaine.

Pour une nouvelle, c'est une nouvelle. Situation inédite. Ma seule réaction : avoir mal à la tête, et appeler quelqu'un susceptible de m'aider. J, donc. Dans le métro, peu à peu je me vois en train de faire mes cartons. 1ère correspondance : je suis à la rue et obligée d'implorer quelqu'un de m'héberger. 2ème correspondance : je suis dans l'avion et je rentre en France. Arrivée chez J : je vis chez ma mère et je suis caissière à Intermarché, voire vendeuse au rayon boucherie.

J est rassurant. J lit la lettre et m'explique. J cherche des solutions. J m'aide. Je ne voulais pas que ca arrive, avoir besoin de lui pour ce genre de choses, mais. Ce n'est plus le moment de brandir ma fierté.

Je n'ai pas honte pour autant. C'est seulement le point culminant d'un constat d'échec : je ne suis pas à la hauteur de mon rêve. Je m'imagine devoir rentrer parce que je n'ai pas été capable de le faire devenir réalité. Je pense à tout ce qu'il me faudrait oublier. L'espace de ces quelques heures où le stress prend le pas sur toute autre réaction, les gens et les choses se teintent d'une couleur déjà nostalgique - une expérience étrange.

Vraisemblablement, cette histoire va s'arranger. J'ai plus ou moins réussi à réunir ce que je dois. En allant me montrer à l'agence lundi, il est probable que je puisse garder l'appart, après quelques remontrances, une fois que j'aurai promis sur la tête de toute ma famille d'être une locataire exemplaire. Je pense aussi à quitter mon appart et à chercher une WG (une colocation). Bons côtés, mauvais côtés. Je fais un essai cette semaine dans un restau francais - pas vraiment de raisons que ca ne marche pas. Ca va s'arranger.
Et je suis dans la m*rde, mais moi je vais mieux. Je suis conne.
Ca va s'arranger. N'empêche que c'est dur - quand même.

Et une pensée particulière pour quelqu'un qui aurait mérité un anniversaire mille fois plus beau :

Ne pas attendre la fin du film pour pleurer.

2008-02-20T21:33:00.004+01:00

Une nuit, les choses éclatent une à une dans ma tête, pour mettre à jour tout ce qui me fait mal, pour dessiner chaque point, que l'on reliera ensuite, jusqu'à former un dessin numéroté, une cartographie de la souffrance qui répondra peut-être plus sincèrement que moi à la question : es-tu malheureuse?

Cette question devenue un passage obligé entre nous deux ne connaît qu'une réponse en forme d'alternative : un nonnonaucontraire qui veut se cacher les lendemains difficiles, ne vivre que pour l'instant, puisqu'avec toi je suis si bien ; un ouipeutetreunpeu qui quémande les caresses. Quand vient l'envie de crier en pleine nuit, c'est déjà devenu trop difficile de baisser la garde et d'exposer ses faiblesses, tant pis.

Balayant mes prévisions optimistes, le piège du nemelaissepasseule se referme sur moi, je le sens et évite de le dire, retardant le moment de l'aveu, le mien, et de son aveu d'impuissance, en forme de je ne peux pas te donner ce dont tu as besoin. C'est bien de ça qu'il s'agit. Encore une fois. Et ça fait mal de me l'avouer.

Lundi et mardi je réduis mes gestes au minimum, je dors l'après-midi dans le silence, j'attends et j'ai peur, mardi on sonne enfin à mon oreille, le sourire tremblant tout de suite, le bien-être physique qui revient immédiatement, qui revient comme lui, je suis là, je suis rentré, je viens ce soir. Dans le couloir, parfum et cheveux retrouvés, je joue à arrêter de respirer pour ne plus sentir que ça, il joue à m'étouffer en me serrant trop fort, moment parfait.

Plus tard dans la cuisine, le petit carnet noir puisqu'il s'est endormi, le petit carnet et mes clopes dans la cuisine, exactement comme s'il n'était pas là. Réveillé mais je ne suis vraiment pas drôle, la nuit me tombe dessus avec toutes les récriminations et les angoisses, j'essaye de me raccrocher à sa présence qui ne pose pas la main sur moi, je tatônne en espérant tomber sur quelque chose et ne trouve rien d'autre que gentillesse et patience, je m'énerve. Enfin, la lumière se rallume, les mains m'apaisent et elles sont la seule chose qui puisse me calmer. Il n'y a que ça qui puisse me calmer quand je voudrais parler.

Je surveille mes gestes au millimètre et guette dans le souffle et l'inclinaison du cou si nous sommes toujours en harmonie, je n'ai jamais fait autant attention et m'en veux d'avoir pensé que ça, ça au moins, c'était simple, alors que bien entendu ça ne peut pas l'être, ni pour moi ni pour lui. Dans nos yeux il n'y a plus que le bonheur de sourire de cette envie partagée. La douceur dans les plis au coin des yeux.
Il est assis au bord du lit les jambes dans le vide. Je suppose que ça a du être agréable, je le vois dans le regard perdu, dans le visage plus creusé, dans le silence. J'ai entendu deux fois je t'aime dans un souffle et je ne sais pas du tout si j'ai rêvé. C'était un si beau moment, se laisser aller, possible. Alors enfin je peux m'endormir.

Il est toujours question de fin de journée grise, de métro, de SMS laconique, de voix lasses. Et donc déjà trop de regrets ou de rancoeurs. Déjà trop de choses annulées. Je marche sur le fil qui nous relie dans le U-Bahn mais mes capacités d'évaluation sont au plus bas et le vide a pris le dessus, dire que je me suis mordue les lèvres cette nuit pour ne pas dire que je me sens seule.

Et plus il devient clair que bientôt mes besoins vont bouffer le semblant d'équilibre que j'avais tenté d'instaurer, plus, entre Weinmeisterstrasse et Kottbusser Tor, la ville me renvoie cette image, je suis cassée de l'intérieur et ce sera toujours pareil, toujours comme ça ce moment où je sens que doucement je glisse vers le ne me laisse pas toute seule abhorré. Bel effort, belle défaite, mes deux heures de sommeil me glissent à l'oreille que je suis venue non parce que je me sens bien dans cette ville mais parce qu'elle s'accorde mieux avec ce que j'ai à l'intérieur.

Je me sens grise, il y a ce mec blond platine au visage parfait et aux yeux bleus face à moi, la tête appuyée contre la vitre. Je regarde les néons au plafond, je suis déjà fatiguée de ma logorrhée mentale. Je ne suis pas drôle.
J'ai besoin de mots qui ne seraient pas les miens, j'ai besoin de dire noir sur blanc tu me fais mal, oui je suis un peu malheureuse, je ne veux pas être inquiète en permanence, pourquoi tu as attendu le lendemain de ton retour pour m'appeler, je ne veux pas être une fille qu'on cache, je te veux au milieu des autres, dis tu as un plan pour nous deux?
Et puis finalement à quoi bon, hein. A quoi suis-je encore en train de m'accrocher? A quelle chimère, à quelle personne qu'il n'est pas.

Je ne peux plus mais je sais que je veux encore. Je suis sinistre. Je lis la carte postale arrivée ce matin, je ne comprends rien, je la tourne et la retourne comme si elle devait m'apporter une révélation quelconque, la preuve que je suis ci ou ça à ses yeux, l'annonce de quelque chose. Je pourrais la jeter dans une poubelle sur le chemin, si j'étais dans un film.

Reprendre les rênes donc, commencer à pleurer dès maintenant.

PS : Je sais que c'est incompréhensible, mais il n'y a rien à comprendre.

Je suis faible (et pitoyable)

2008-02-19T00:45:00.005+01:00

J'ai dormi aujourd'hui. Il a plu toute la journée, après dix jours de grand soleil -et, non, ça n'annonce strictement rien. Comme souvent, mais plus fort, j'ai rêvé que je n'arrivais pas à ouvrir les yeux et que j'étais épuisée. Un peu honte de ma faiblesse qui se révèle dans ces rêves répétitifs, décourageants et physiquement douloureux. Ca se vérifie : je suis à peu près en forme un jour sur deux... Attendons donc demain.
Lot de consolation : Paris, Texas, ce genre de film que tu es bien heureux de ne pas avoir encore vu. Je l'ai enfin vu, mais je ne vais pas être malheureuse pour autant. Ah non. Ca a ensoleillé ma journée, enfin si je puis dire (mais c'est humain de pleurer quand Hunter fait semblant de ne pas voir Travis à la sortie de l'école).

Sur les routes de France

2008-02-16T20:20:00.002+01:00

Quand j'envoie un message à 3h du matin, je flippe toute la nuit si je n'ai pas de réponse. C'est tellement risible. C'est tellement naze.
Je m'étais programmée pour une semaine d'absence, au delà je ne garantissais plus rien, et je n'ai pas réussi. Le coup de téléphone ce matin m'a rassurée, entendre net'inquiètepas. Mais le retour aux sources dure plus longtemps que prévu, et je dois me prouver que je ne suis pas dépendante, vivre ma petite vie comme si de rien n'était, cette vie que je voudrais partager, que je rendrais bien plus grande. Il y a plein de choses que je n'ose même pas m'avouer à moi-même. M*rde, il serait peut-être temps de crier un bon coup, là, d'envoyer mes attentes mes désirs mes voeux mes exigences mes limites mes fantasmes prendre l'air dans la tête de quelqu'un d'autre.
Sauf que je tente d'être patiente, psychologue et mature.
Sauf que peut-être que je me trompe complètement et que c'est autre chose quelqu'un d'autre qu'il me faut. Parce que si la beauté est une erreur fatale, j'y goûterais d'autant plus volontiers.
Onze jours c'est trop long, moi je ne sais plus si je m'empêche de vouloir ou si je ne veux plus, je ne sais plus si j'aurai encore envie, en fait ce n'était pas le bon moment.

T'as pris ton sac de noeuds?

2008-02-15T14:06:00.001+01:00

Il n'est que 5h quand je m'écroule sur le canapé de B., une bière entamée sur le bar en bas sera mon présent à ceux qui y restent encore scotchés. J'ai fait un détour par le deuxième étage, j'ai sonné, dans le vide evidemment mais il me semblait avoir vu de la lumière, je n'aime pas être soupçonneuse. Dans le froid de la cuisine, B me souhaite bonne nuit et m'enlace même si nous avons du échanger à peine 4 ou 5 mots durant la soirée, étrange de voir comment la complicité peut s'évaporer pour presque rien.

A 5h je prends mon carnet pour griffoner les mots que je veux retenir en moi, que je ne veux pas envoyer. Justement ca vibre dans mon sac, Steffie fait le débriefing de la soirée et de ces heures passées à parler tant bien que mal entre alcoolisation progressive, début de coulée de larmes et barrière linguistique. Une fois de plus je n'ai pu que la serrer dans mes bras, faute de pouvoir lui dire tout ce que je lui souhaitais. Alles wird gut, à 5h du matin tout le monde y croit, finalement.

La voix de B. me réveille à 9h, alcool sur la table et discussion a priori sérieuse avec ses invités, je me fait petite sous la couverture, roulée en boule à cause du froid et du bruit de sa voix. La discussion porte sur une de leurs amies communes, qui a vécu deux ans avec l'autre mec. En lui soutenant qu'il connaît mieux cette fille que ce mec qui a partagé son quotidien, B. me rappelle cette fois où il a essayé de me faire dire qu'il était normal de mourir à 44 ans. B aime passionnément les causes perdues, et ce fut notre dernière vraie discussion.

A 9h je me demande ce que je fais là. Je pense à ce qui est parfois mon lit, au deuxième étage, et la chaleur me manque. Debout dans un coin, F suit aussi la conversation. Je baille, m'étire. il s'approche de moi, me tend une couette, déplie le canapé tandis que je vais boire dans la salle de bains glacée. La douceur de sa voix et de ses gestes me surprend à chaque fois. Mais je veux rentrer, retrouver mon lit, en riant il dit que je suis vraiment chiante et je voudrais bien lui donner un aperçu de ce que je peux faire dans ce domaine, mais.

A 11h je m'endors chez moi et rêve de Pierre..un rêve où se mêlent l'érotisme et la douceur, tout ce qu'il ne m'a jamais particulièrement inspiré. L'impression au réveil est si convaincante et tenace que je pourrais presque l'appeler et lui demander s'il accepterait de me carresser les cheveux cet après-midi. Dans un autre rêve, dans un grand appartement je danse et ris avec Steffie et une autre fille, dans le couloir je tombe par terre de rire, je suis libre et libérée, entre nous trois il y a une connivence incroyable et je crois que je ne me suis jamais sentie aussi bien. Cette impression là reste aussi quand je me lève, longtemps. Pourtant ces deux rêves ne suffisent pas à me donner du bien-être pour toute la journée, et ça m'énerve, puisque des cauchemars peuvent me plonger dans le glauque pendant deux jours. Si on peut croire à l'horreur des mauvais rêves une fois réveillé, je ne vois pas très bien pourquoi l'espèce d'harmonie hallucinante de ces rêves ne peut pas être convaincante à la lumière.

Un jour avec, un jour sans

2008-02-12T21:22:00.001+01:00

Insomnie, journée fatigue et sans énergie aucune, craquage post téléphonique dans le métro. J'en ai marre, là...

Et je trippe sur des chansons pourries si je veux.

Bois ton caprice

2008-02-11T22:51:00.000+01:00

Je voudrais bien aller à Minsk, non je veux, je veux aller à Minsk. Tout de suite. J'y boirais bien du vin cuvée Francis Cabrel (à 20 euros la bouteille, il pouvait être bon) en mangeant des pizzas à 1,50 du turc du coin, sacrilège sacrilège, ou du champagne avec des fraises Tagada.

J'irais à Minsk avec mon nouveau manteau en astrakan presque vrai mais beau quand même puisqu'on l'a choisi pour moi, sans avoir trouvé la tenue qui me permettrait de ne pas passer pour une pute quand je l'ai sur le dos, alors tant pis j'aurais l'air de mais j'aurais mon garde du corps perso qui s'empresserait de se faire casser la gueule pour moi avec ses 65 kilos tout mouillés.

Et puis de Minsk nous irions à Saint-Petersbourg et sur le traineau je pousserais des cris de gamine, ben quoi j'étais en maternelle quand tu passais ton second bac.
Après j'aurais froid et il faudrait m'enrouler dans une couverture en mohair, et avec juste le nez qui dépasse je prétexterais que je vais tomber malade si je me risque à sortir ma bouche de mon écharpe de luxe 100 % animal tué pour mes beaux yeux, et alors?

Plus tard dans la suite royale, au coin du feu, on mangerait des K*nder Tranche au Lait en regardant confessions intimes par sattellite à ma demande expresse et tu serais absolument subjugué par mon sens du romantisme, avant d'être bouleversé par les reflets fauve de la flambée qui se refléteraient dans mes yeux et pas seulement.

Ne me dis pas que ce n'est pas possible.

Remarque, maintenant que j'y pense, il y a autre chose de plus pressé que je veux et que je peux exiger. Que je devrais exiger.

Comme si je pouvais me le permettre

2008-02-08T23:56:00.001+01:00

Comme une journée en demi-teinte, la fatigue matinale, et la lassitude, et chercher la rue avec le même point de côté, pas foutue d'arriver à l'heure avec parallèlement le jour qui se couche de plus en plus tard, la douceur de l'attente.

Je veux être un peu une romantique des gouttières moi aussi.

On ne dit pas tu m'excuseras mais je te prie de m'excuser pour ne pas avoir l'air de vendre la peau de l'ours avant de, tu m'excuseras donc finalement, mais en ce moment je bois une bière et c'est comme si j'enquillais les shoots de vodka-tobasco qui m'ont fait vomir la dernière fois. D'où lyrisme, mais pas que, j'aimerais bien, là, au milieu d'une fête insensée, coller mes lèvres sur celles d'un premier venu, ça me ferait rire.

Je suis donc overréactive à ce que je bois et à ce qui me passe par la tête.

Je me demande quel temps il fait à Paris, chez les antiquaires et sur les quais de Seine, quel temps dans ma maison d'avant, quel temps allongée sur ma moquette qui doit être neuve maintenant, quel temps dans ma tête si j'étais restée, et puis aussi comtévinblanccaviardaubergines ou bien soupecroutonsvinblancquandmême? Ah oui parce qu'en ce moment j'arrête pas d'y penser, ça me manque, tout ça et caetera.
Et même que je serai bien moi aussi rentrée pour la semaine, et pas seulement pour les huit cent kilomètres voiture cocon musique on part tous les deux lalalala, mais parce que j'aurais bien aimé.

La dame cette après-midi a bien voulu que je lui donne 19 euros pour avoir le droit d'essayer de donner des cours, merci à elle mais je reste sur l'impression jupe fendue et talons hauts et sourire de pouf, sans rancune. Et puis j'ai du me présenter en premier et en allemand, et puis j'ai dit das Geduld alors que c'est die, je l'avais noté sur la feuille que je révisais dans le U-Bahn, alors là je suis censée ne pas avoir peur quand des gamins vont me poser des questions dans cette langue-là mais je prépare déjà ma parade quand les parents trop concernés par l'avenir de leur progéniture vont essayer de me coincer.

Dans ce café où ils font de très bons brunchs mais où la serveuse est désagréable, il y avait tout-à-l'heure un mini-gamin qui a chuiné pendant des heures en produisant à peu près le son d'un hamster en train de faire un cauchemar. N'empêche que. Si je pouvais avoir un autre modèle.

Finalement je n'ai rien d'important à faire ce week-end, il faudrait que j'écrive mais comment dire, mon stage, mon stage commence à me lasser légèrement, avec cette petite si petite pointe d'amertume pour une histoire de truc génial à faire qui devait logiquement me revenir mais en fait non.

J'avais donc le droit de m'en plaindre l'autre soir, larmes de nervosité et aucune suite dans les idées, mais là je suis de bonne humeur, presque trop, dommage que personne n'en profite. Je garde mes billes pour plus tard, je ne gaspille pas mon temps de parole et laisse passer son joli message, en me sentant moi aussi encore un peu près.

Piece by piece

2008-02-07T19:38:00.000+01:00

Pour la première fois cette nuit je me suis réveillée en cherchant une présence sur l'oreiller à côté. Je n'ai pas entendu quand J. s'est levé à 4h, pour rentrer en France. Ma main a touché du vide mais je me suis rendormie avec le sourire, le sourire de celle qu'il devait voir avant de partir.

Une semaine, donc, une semaine sans, et je suis guillerette, petites étoiles et douces pensées, parce que je sais que ca va aller, parce que je suis fière, oui fière c'est très con, de savoir que mon inquiétude est en sourdine, que je suis calme, que je suis bien. Que peut-être, finalement, je retrouve une facon de m'attacher plus simple, plus calme, plus "normale", plus douce, evidemment. Mon pathologique est en progrès, mine de rien, tranquillement, les choses font leur chemin, et c'est tellement, tellement agréable.

Ce n'était peut-être pas tout-à-fait le moment de s'absenter, disons que nous sommes en "phase constructive", mais en fait si. Pour moi, c'est une semaine pour dormir, puisqu'il semble que j'en ai de plus en plus besoin (fucking CMV!), pour sortir et re-re-re découvrir Kreuzberg (ce quartier est une mine d'or et moi je suis aveugle depuis que j'y ai emmenagé), pour aller à la bibliothèque, pour arrêter de vivre au-dessus de mes moyens telle une femme entretenue (j'ai honte, j'ai honte, mais j'ai toujours dit que j'étais post-féministe...hum...), pour chercher et trouver du travail, pour re-tester comment je vis avec moi-même.

La bibliothèque...gamins qui crient en turc, jolis papas bobos qui lisent à voix haute, lycéennes vraiment too-much. Bouquins, bouquins, bouquins. Ce genre de chose qui manque sans qu'on y fasse attention. Depuis quand n'avais-je pas mis les pieds dans une biblio de quartier, BNF mise à part? Depuis Strasbourg...sic...depuis celle de Neudorf. Retrouver cette ambiance, ici, m'a mise de bonne humeur pour toute la journée. Incroyable. Demain je vais me faire faire une carte, toute fière. J'ai tellement envie d'être d'ici plutôt que d'ailleurs, en ce moment.

Petit à petit, j'y ferai mon nid. Entretien boulot demain, on verra bien. On verra bien pour le reste, cours d'allemand, activités diverses et variées, autre stage, pour l'instant tout est suspendu à l'argent.

17h10, il fait encore jour, le ciel est rose et violet, j'ai perdu mon hiver rigoureux et rugueux, mon hiver fantasmé, mon hiver où j'aurais fait du patin à glace et pleuré de froid, mais j'ai gagné mon envie de printemps, l'envie du calme de la fin d'après-midi encore ensoleillée, l'envie d'aller lentement et de regarder en face sans pour autant me prendre le soleil en pleine figure, de voir à travers les petits nuages qui traînent, qui voilent un peu mais n'aveuglent pas.

Pardon, Rufus

2008-02-05T20:15:00.001+01:00

J'avais presque oublié à quel point j'aimais Rufus Wainwright.

Filtre et flirt

2008-02-04T19:45:00.000+01:00

Avant toute chose : je n'ai pas effacé ceci, puisque finalement assez représentatif de mon état d'esprit mais j'ai (enfin) eu des explications, et il s'avère que la montagne acouche d'une souris, puisque, pour faire court et clair, la petite brune n'est pas une conquête de J. (mais nourrit certains sentiments à son égard). C'est dit. Evidemment je ne peux pas en être sûre, c'est un peu con mais j'ai confiance, au moins pour cet épisode. Ca a calmé des choses dans ma tête, pas tout, et puis j'ai dit ce que j'avais à dire. Et permis deux jours délicieux de légereté.

J'ai tellement de choses à régler, de soucis (essentiellement matériels) à liquider que j'ai bien du mal à penser à tout en même temps. On dirait un peu un puzzle, sauf que pour le moment je préfère ne même pas essayer de rassembler les pièces. Et puis j'ai plus envie que jamais de :

parler allemand

avoir de l'argent

faire du théâtre

décrocher ce stage à RFI

connaître Berlin par coeur

écrire

entre autres....

J'espère que bientôt l'énergie me reviendra.

Lasse (on Mars)

2008-02-01T21:22:00.000+01:00

Une autre nuit passée, sans drame. Magasin ouvert à minuit pour une occasion spéciale, nous en vitrine dans la nuit, je bois du champagne installée dans le fauteuil du chef, j'écoute J. et Steffie parler allemand, Thomas Fersen en fond sonore.

Plus tard, avec J. Je peux encore rire à gorge déployée, poser ma bouche au bon endroit, parler et mieux qu'avant. Mais être émue, non.
L'indifférence me fait du charme, tout s'amenuise, devient insignifiant, les longues heures passées sur le canapé, les dialogues entre nous pour ne rien se dire d'autre que je suis heureux que tu sois là.
La gentillesse, le sourire des autres, comme la jolie soirée d'hier, avant le magasin, sans J, où les voix encore fatiguées de la veille me donnaient l'impression d'être à la maison dans ce café excentré, voilà ce qui me touche. Le souci qu'on se fait pour moi, un peu ici, là-bas surtout, aussi, même si je ne le comprends pas tout à fait, même s'il me choque un peu, même si ca m'inquiète qu'on s'inquiète pour moi. Je vais bien. Je ne suis pas en péril.

Je ne le suis plus. J'étais prête à être de son côté, vraiment, à comprendre, à soutenir. Ce n'est ni la peur ni le découragement qui m'en empêche maintenant. Je ne sais plus si j'en ai encore envie.

Aujourd'hui la sensation confuse du gâchis ne m'arracherait pas une larme, pas cette fois-ci. Cette fois tout a tellement perdu de son sens que mon regard se contentera de se détourner, exactement comme ce matin dans le S-Bahn il passait de l'un à l'autre.

J'attends que quelque chose éclate, j'attends...

Tender Forever - Rad

Comme dans un mauvais vaudeville

2008-01-31T15:54:00.000+01:00

Les portes qui claquent et les larmes d'une fille qui n'était pas moi, j'ai tout eu cette nuit.

Mais puisque ça fait longtemps que je n'ai pas raconté un mercredi soir au m*n*bar, le vaudeville attendra.
Arivée à minuit, projettée dans un flot impressionnant de monde. Je n'ai jamais compris la logique particulière de l'endroit, qui fait qu'entre 10 perdus et 100 personnes son coeur balance.
Rapide coup d'oeil : J. est derrière le bar, ce soir je n'aurai pas à m'inquiéter de ce que signifie son absence. Je n'aurai pas à m'inquiéter. Pensais-je.
C'est donc parti pour une bonne soirée, 1 2 3 je compte sur mes doigts, tout le monde est là, Steffie arrive, elle a raté les derniers développements de l'intrigue amoureuse actuelle, et moi les siens, mais il faudrait aussi faire attention à ne pas parler trop fort, l'ennemi(e) est potentiellement partout, et J. à quelques mètres. N'empêche que ça va bien. H. y va de ses petits regards pour l'occasion, tellement insistants que la pensée me vient, que, peut-être, il se fout de ma gueule, là. B m'invite à danser sur Noir Désir, me touche un peu, un gros lourd inconnu pose ses mains sur mes genoux, Steffie rigole du regard de J qui surveille les mains.

Ce que j'aimais bien avant, le mercredi soir, c'était l'absolue liberté et tranquilité d'esprit que je ressentais. Mais c'est fini. Les deux. Aller au m*n*bar n'est jamais sans conséquences, la fin de la soirée n'est jamais prévisible. Dont acte. Indésirables virés, ne restent que Séb, son frère, B et moi, et J. Et puis une petite brune qui vient toquer au carreau. Une Française que je ne connais que de vue, visage agréable, air aimable.
Je ne fais plus attention depuis longtemps. Passée de l'autre côté, j'exige clopes, private jokes et musique à mon goût, des baisers pour un peu, j'aurais assez bu pour ne plus faire attention du tout. B veut m'embrasser. Je retrouve sa gentillesse de nounours qui s'inquiète.
J'ai bien du croiser un regard un peu intense de la petite brune envoyé à J, j'ai bien du entendre des mots qui réclament et des mots qui cachent quelque chose, mais anyway, ce soir je suis là. Tu es là. Bientôt nous deux.

On monte l'escalier. B demande où je dors : avec lui, au 1er? Non merci, moi c'est le 2eme étage maintenant. Alors on monte. Et là, problème : on est trois, non? Toi, moi, la petite brune. Après ça s'emmêle, je crois qu'ils parlent mais je ne comprends pas, pas envie d'entendre. On est dans la cuisine, je pleure, je crie en pleurant, ses mains dans mes cheveux : "J'aimerais tellement être vraiment avec toi". Dit-il.
On sonne. Je pleure, je crie, je...vomis. Claque la porte pour ne pas entendre, surtout ne pas comprendre que la petite brune dit "je voudrais dormir avec toi". Tout est emmêlé, tout s'emmêle, on n'en sortira pas, moi je vais me coucher.

Ce matin, c'est sur le canapé que je me réveille, J. dort par terre à côté de moi, sa main tient la mienne qui pend dans le vide. Accroche-moi, accroche-toi. Peu à peu le puzzle se recompose, et j'ai du mal, vraiment, à le regarder. Tout ce que je veux c'est ma tête dans ton cou, chut. C'est vraiment une matinée à se taire, à écouter les marteaux piqueurs qui pilonent le mur de la maison. A fermer les yeux.

J'avais fermé la porte, qui a donc du être défoncée. Il a cru que j'étais dans le coma ou pire. Des dizaines de minutes de sonnette en continu n'y ont rien fait, je dormais. Non je n'étais pas dans le coma, chéri tu m'as juste assommée, là.

De l'humiliation d'être la fille dans la cuisine, de la gêne aussi, pour cette autre fille de qui je jouerai peut-être bientôt le rôle, je préfère ne pas parler. Oui c'est une matinée pour se taire, pour oublier.

J'ai un coup de foudre toutes les heures

2008-01-30T13:18:00.001+01:00

Un coup de foudre musical.
Là, c'est au tour de Fink.
Ecoute, et ferme les yeux, c'est pour ça que je poste une vidéo.

One more mile

2008-01-29T23:15:00.000+01:00

Et encore Mansfield.Tya, parce qu'au fur et à mesure du téléchargement, je découvre à quel point c'est sublime. "J'utilise/mon envie/de détruire/tes faiblesses/pour nourir/ma détresse"

J'écoutais Tom McRae, au hasard de la fonction aléatoire du lecteur Je suis retombée sur Tom McRae, dont je me suis littéralement remplie à mon arrivée à Berlin. Et je me rends compte que : déjà des souvenirs, déjà de la nostalgie.Je ne me rappelle que vaguement mon premier mois ici, l'isolement total, la sensation d'être bloquée entre hier et demain, ce qui restera comme l'une des périodes les plus étranges de ma vie. Je crois que j'étais réellement sonnée. De voir que je l'avais fait. Réellement partie. Berlin pour de vrai.

Puis il y eut la rencontre de B., de J., des autres. Encore aujourd'hui il m'arrive de me demander ce qui se serait passé si je n'étais pas entrée dans ce bar un certain mercredi soir. Je ne sais plus si j'ai déjà remercié Pierre. J'ai l'impression que ça n'aurait pas pu se passer autrement. Que je n'aurais pas pu me faire d'autres amis. Même si je m'en suis fait d'autres par la suite. Réminiscence d'une période lycéenne où j'écrivais partout sur mes classeurs "Tu y crois toi, à la magie des rencontres?" (dans une chanson de Saez).

Il y a eu la période "B", le n'importe quoi, la sensation d'être à nouveau vivante et vive, l'impression du tout est possible que je n'ai sûrement jamais senti aussi fort qu'ici. Je regrette un peu cette période, leur cuisine, les sorties alcoolisées avec B. Il s'est passé quelque chose d'étrange, je ne sais toujours pas bien définir ma "place" parmi eux. Je sais juste que je ne suis plus allée dans la cuisine de B. depuis bien longtemps.

Et puis, maintenant. A mesure que je m'éloignais de "la maison", qui fut pour un temps un refuge convoité mais effrayant à cause de cette peur permanente de prendre trop de place ou de ne pas être à la mienne, je me rapprochais d'un de ses habitants. L'énergie que je me sens prête à investir dans cette histoire m'effraye un peu. Parfois la tendresse que je ressents m'étouffe. Comme ce soir. J'utilise mon envie de détruire tes faiblesses pour nourir ma détresse. CQFD.

Et finalement, ma vie berlinoise ne tient (toujours) qu'à un fil. Sur tous les plans. Plus que jamais sur le plan matériel. Toujours à la lisière du rêve et du cauchemar. Je continue à flotter, à remettre les décisions et les résolutions à plus tard. Je ne suis pas bien accrochée, pas encore. Ma vie est en chantier. Je ne sais même pas si j'avais mesuré l'ampleur du bouleversement, si je le mesure maintenant. Pas sûr. J'ai la sensation d'être en devenir, je suis accro aux horoscopes, j'attends, je suis curieuse de voir ce que va donner demain, comme je ne l'ai jamais été. Le passé pèse moins lourd, j'ai soif d'avancer. C'est précieux. Mais étrange.

une jolie chanson triste

2008-01-29T17:49:00.000+01:00

Feeling down today.

Mes lapsus sont-ils révélateurs?

2008-01-27T23:36:00.000+01:00

Je ne sais pas mais mon rire veut sûrement dire quelque chose. Je ne compte plus les bonnes journées, les bons moments,... je surveille ceux où je craque un peu. Rares pour l'instant. Une soirée passée à boire du (bon) vin rouge, à rigoler et à balancer sur les mecs qui n'assurent pas, il faut dire que ca aide bien aussi. Je suis loin d'être malheureuse, vraiment très loin.
Journée marchés aux puces sous la pluie aujourd'hui, rarement été aussi peu chiante en de telles circonstances, mais envie de sourire, je prends ce qu'on me donne, et ca n'est pas si mesquin. Partout je ris encore et encore, alors.
J'écoute ce qu'il me dit, et merci me vient aux lèvres, merci de me parler, de me faire confiance, de me dire les choses. Je ne suis pas perdue, je ne cherche pas mon chemin dans ce qui demeure quand même un bordel, pour l'instant je marche et je chantonne dans ma tête.

(Lapsus horrible, j'ai dit "à propos de la bague" au lieu de "blague"...)

tu n'aimes pas ramasser les miettes?

2008-01-23T00:38:00.001+01:00

J'ai écrit trois mails que j'ai enregistrés au lieu de les envoyer, comme au bon vieux temps des sms qui tuent. Je.ne.peux.pas.penser.à.autre.chose.
J'essaye de profiter du pouvoir que j'ai encore, parce que je n'ai encore rien dit, alors que je sais très bien ce que je vais faire. Je suis devant le seuil au delà duquel je n'aurai plus le droit de me plaindre. Je promets de ne pas me plaindre.
Je promets d'arrêter très vite si ça ne va pas. Je promets de parler d'autre chose, ici y compris.
J'ai peur, j'avais peur depuis le début même si j'étais capable d'agir comme si c'était faux, j'ai peur que mon intuition ne soit pas la bonne, j'ai peur de surestimer mes capacités à résister.
Ma blessure d'amour propre est presque lavée. J'y ai tellement pensé depuis dimanche qu'à présent c'est comme si ça n'avait jamais été autrement. C'était une éclaircie qui s'en allait, ça m'a un peu éraflée, mais en avant pour l'orage.
Dans un autre pays, il y aurait un garçon charmant réservé pour moi, celui qu'on veut mais sans bombe à retardement. Mais là, on est à Berlin, pour le rêve tropical merci de repasser, je suis venue pour me cogner au gris et à la pierre, pour tourner en rond le long des rues qui s'emmêlent, pour souffler trop fort parce qu'il fait froid. Partie et venue pour vivre la grande expérience du glauque, ce serait malhonnête de prétendre autre chose. Les rêveries romantico-désespérées pathético-miséreuses, c'est le moment pour moi de les assumer. Welcome.

Sweet people

2008-01-22T21:15:00.000+01:00

Le mec de 15 ans qui était à côté de moi dans l'internetcafé m'a spontanément offert une clope.
Un gamin tout seul dans le bus m'a intensément fixée avant de me sourire.
Mon médecin m'a donné une adresse pour un job.

People are sweet. When you don't ask them anything.

Vu dans une vitrine : "Mund zu mund, die direkteste Kommunikations-methode".
Je n'en ai pas d'autres.

Je n'aime que Elliott Smith.

la liste des choses trop positives dans ma vie actuelle

2008-01-22T00:22:00.000+01:00

J'ai encore 8 épisodes à regarder.

01h28 : non, en fait la seule chose positive, c'est que je suis une vraie inconsciente. Droit dans le précipice acte 1 : je me donne la nuit pour y (re)penser.
Mais.

Not.today.

2008-01-21T18:38:00.000+01:00

Ou comment rater un rendez-vous important parce qu'on n'a pas eu le courage de regarder le plan avant de partir et que les photomatons sont forcément hors service à Kottbussertor.
Un Starbucks. Café au caramel. Pour éviter la pluie devant l'Ambassade.
Mais ça ne marche pas.

C'est triste dans la bouche d'une fille qui se demandait depuis quand elle n'avait pas ressenti cette intimité avec quelqu'un. La sensation de n'être que nous. Deux. J'aimerais être explicite mais j'ai légèrement du mal à prononcer ces mots : Alors on est + que deux. C'est dit.
Déjà fait et plus à faire. Et tentant, pourtant. Pour des raisons qui devraient avoir été balayées par une petite phrase anodine, prononcée un dimanche aux environs de 15h43 je dirais. Ne jamais essayer de recycler les chansons sur lesquelles on a souffert pour d'autres alors qu'on est bien avec un nouvel autre. C'est toujours une catastrophe. J'aurais du choisir, juste, un autre album pour bercer notre sieste post- "aujourd'hui on passe trois heures à se réveiller". Ou peut-être qu'il ne fallait pas se lever du tout, ne pas casser cette matinée aux volets fermés qui protégeaient de l'invasion. Des autres. Filles.

Un message et trois appels, j'ai craqué. On pourrait en parler tant qu'on veut, je ne sais pas quand même.
Partagée entre : je ne veux plus te voir, et j'attends que tu reviennes avec un esprit propre et bien rangé, l'envie de moi tout court et de la culpabilité s'il te plaît, tu m'as menti par omission. Et : d'accord, va pour le bordel que ça va mettre dans ma tête, mais j'attends quand même que tu finisses par. Seulement moi.

C'était déjà loin d'être simple.

Musique. Penser. Et pas à la douceur, merde.

Par exemple ne pas écouter ça.

Déception n°45875

2008-01-21T00:51:00.000+01:00

J'ai dit fiable? Ca (il) ne l'était pas....

Ecouter : Sans moi. Autour de Lucie.

ne pas se cramponner

2008-01-18T15:12:00.000+01:00

C'est le conseil qu'une fille que je connais à peine vient de me donner...Judicieux comme conseil. Je sais, I know, ich weiss. Dans toutes les langues, je sais que j'ai un léger problème de, comment déjà, de surinvestissement affectif dans mes relations amoureuses. Et que ce n'est pas du tout le moment de le faire entrer en scène.
En dehors de ca, je veux me voir comme une fille indépendante. Mais le suis-je vraiment? Non, je ne suis pas le genre à avoir besoin de savoir où tu es/qu'est-ce que tu fais, je suis même capable de dire et de penser que je m'en fous, pour de vrai. Et je ne suis pas jalouse, non plus. Possessive? Possible mais tant que j'arrive à le cacher, on est sauvés.
Sauf que. Aujourd'hui il devient difficile de démêler les responsabilités. Dans cette immense peur de la disparition et donc de l'abandon - noir sur blanc, j'assume - qu'est-ce qui m'a cassée? Ceux qui ont deserté le navire dès qu'il prenait un peu l'eau sans avoir le courage ou l'envie de jeter un coup d'oeil aux fêlures dans la coque? D'accord. Il n'empêche que. Si je pouvais mettre autant d'energie et d'envie dans d'autres domaines de mon existence, si je savais prendre ma relation actuelle pour ce qu'elle est, précaire mais à peu près viable, si j'étais capable de me prendre toute seule par la main et de réfléchir deux minutes histoire d'avoir une vue d'ensemble de ma petite personne...
Je me cherche et je ne me trouve que là, que dans l'espoir, que dans la peur, que dans l'autre. J'ai l'impression d'être une droguée du sentiment. C'est fatiguant, et ca ne se voit pas sur les prises de sang.
Après ca peut être drôle aussi, de voir à quel point j'ai l'impression de jouer à être quelqu'un d'autre quand je me concentre sur autre chose.
Ca fait du bien de jeter ces mots maintenant. Je ne sais même plus par où je dois commencer.

get out your measuring cups

2008-01-17T19:20:00.000+01:00

Je ne veux pas compter. Pas les mois qu'il faudra attendre avant de revoir ceux qui sont loin. Pas les heures qu'on a passées à raconter parce qu'il y a trop de choses minimes qui sont essentielles.
Pas plus que les mois je ne veux compter les années, celles pleines de souvenirs dont je ne suis pas et d'atmosphères qui malgré les mots sont perdues.
Non plus les taux de je ne sais quoi qui manquent sur le relevé de ma prise de sang.
Je ne veux pas compter les silences, je ne veux pas compter les minutes pendant lesquelles j'ai cru hier, encore une fois, que ca recommencait et que je devrais compter les jours sans nouvelles jusqu'à effacement total de la notion du temps, pour laisser place à une tristesse dégeulasse mais enfin intersidérale.
Je refuse de compter l'argent qui me manque, l'argent que je dois, l'argent dont j'aurais besoin.
Ni les jours passés ici, ni ceux que je vais encore y vivre.
Pas les jours perdus.
Je ne compte pas les années à Berlin où l'on arrive toujours trop tard.
Je m'empêche de compter les attentions et les négligences.
Je me cabre si on ose compter à ma place les différences.
Je deviens aveugle du temps qui passe, de celui qui est derrière, je ne vois toujours pas celui qui vient. Je veux simplement croire aux liens. Je n'ai pas besoin d'espace temps.

2008-01-08T13:40:00.000+01:00

Je cherche un emploi. Enfin un boulot. Un job. Bon d'accord, n'importe quoi qui me laisserait un peu respirer quand je pense à mon compte en banque, à mes dettes, à mes amendes, à la nécessité absolue d'acheter un nouvel appareil photo.
Travailler, je veux bien, j'ai envie même, quoi qu'en dise mon frère (après m'avoir vu l'an dernier rentrer de Paris épuisée pour une mini-semaine de congés accordée par ma gentille entreprise) je ne suis pas "devenue paresseuse". Je ne paresse pas, je profite.
Quoi qu'il en soit, je n'ai plus vraiment le choix. Il faut que je travaille. Alors je cherche. Et c'est là que le bât blesse. Parce que chercher n'est pas une mince affaire. Quand je comprends de quoi il est question dans les annonces, je suis déjà bien contente. Puis je me résigne et je tape : französisch dans les mots clés, en me rappelant pour la 100ème fois qu'il va être assez difficile de travailler si le seul objet de mon job n'est pas de parler francais.
Ca m'arrive de m'effarer moi-même. C'est le cas quand je pense à l'impro presque totale que fut mon arrivée ici. Certes, j'avais un appart et un stage (mal choisi et mal compris), mais je ne vais pas dresser la liste de tout ce que j'aurais du faire avant mon départ et que je n'ai pas fait. Je suis suffisament inconsciente/immature/maso pour aimer me mettre dans des situations délicates. Le problème c'est que l'impro a continué. Cela dit, j'ai bien profité, allez petit frangin, paresseuse c'est presque le mot juste.
Je ne désespère pas de trouver un jour ce qui me fait tout prendre à la lègère (et trouver grave tout ce qui pourrait passer avec quelques éclats de rire). Même si prendre à la légère n'est pas le bon mot. Alors pourquoi je me laisse couler, pourquoi je fais toujours en sorte de me retrouver dans des situations inextricables.
Rien de nouveau sous le soleil, magnifique aujourd'hui, mais ce n'est pas vraiment ce dont je voulais parler - au départ.
Mais de mes actuelles capacités d'adaptation linguistique. Déplorables. C'est une antienne barbante, une tarte à la crème entre Francais expatriés, le petit discours à placer dans un bar avec une bière à la main, sauf que me concernant ca ne me fait plus rire. Je me sens à la limite de l'autonomie zero, là, et j'ai un peu honte. Ne serait-ce que parce que j'aimerais bien pouvoir répondre à la gentille blague de la caissière. Et aussi parce que je me suis assez énervée en parlant des Erasmus pour ne pas faire comme eux : être ici et vivre comme partout ailleurs.
C'est l'état retrouvé du "je suis super motivée". Pour tout, par tout, partout, tout le temps. Même si je suis dans du coton (voire dans la soie) avec J, le rire me tire par le haut.
A propos, c'est étrange cette histoire. Ca serait quand même pas lui Monsieur Pompom?

Et puis une découverte nocturne (ìl y a de bons clips sur MTV, entre 2h48 et 3h24 du matin) :

2008-01-05T12:22:00.000+01:00

Pourquoi y'a t-il exclusivement chez moi des yahourts, des soupes et des smoothies? Pourquoi je me réveille en nage 15 fois par nuit? Pourquoi boire un verre d'eau est-il une victoire essentielle? Pourquoi j'ai des cernes violettes alors que je dors 17h par jour? Pourquoi ma langue est-elle craquelée comme le sol du désert quand je me réveille? Pourquoi la nouvelle happy hour est-elle celle où j'ai le droit de prendre un anti-inflammatoire? Pourquoi boire de la soupe à la paille c'est déjà trop difficile?
Parce que angine.

Ma dernière journée francaise a été particulièrement éprouvante, de crise de larmes fièvreuses en crise de nerfs fièvreuses . Le médecin et sa prise de sang qui fait flipper (non mais je veux seulement vérifier que c'est juste une angine...merci bien...) à avion-3h, ma mère qui veut que je reste "à la maison" tant que je suis malade (sic), mon ordi qui meurt une nouvelle fois 1h avant mon départ, puis le chemin très rock'n roll jusqu'à l'aéroport, route verglacée, ma mère qui répète toutes les cinq minutes que je vais rater mon vol, puis qui fait du 140 sur l'autoroute, rallye zigzaguant sur le parking, pour finir arrivée à 20 minutes du départ de l'avion, j'entends l'hôtesse qui demande : "c'est ok pour le dernier voyageur?" dans le talkie-walkie et sa collègue qui répond "ja". Là, un ange passe, certes j'ai une sacrée poisse mais ce soir je serai à Berlin comme prévu.
En plus, voler la nuit c'est magnifique. Berlin ressemble à un marché de Noel géant, chaque quartier est une guirlande que j'enroule autour de mon cou, juste à coté de la joie de savoir qu'on m'attend.

21h40, le hall d'arrivée est désert, les passagers s'en vont les uns après les autres, je traîne mes quatre sacs mais je ne vois personne, le ciel me tombe sur la tête, je sors fumer par moins 10 degrés, de l'intérieur une nana me voit pleurnicher, gentillement elle me dit qu'un homme est passé plusieurs fois et cherchait quelqu'un et que c'était peut-être moi. Mais non.
Cette fille allemande qui a fait l'effort de me parler francais c'était ma marraine la bonne fée, j'en suis sûre, elle me prête son portable, j'appelle J. qui me dit je suis en route, j'arrive, apparemment effaré que je lui dise que j'allais partir alors qu'il n'avait que 7 minutes de retard (je n'avais même pas remarqué que j'étais arrivée en avance). Mon sourire renaît entre mes amydales violacées, je pourrais embrasser la fille, qui me propose de rester avec moi jusqu'à ce qu'on vienne me chercher, elle m'explique qu'elle est infirmière et que c'est une déformation professionnelle, limite elle s'excuserait.

Et puis j'arrive chez moi, pour la première fois je retrouve mon petit appartement, l'amie de ma mère qui est venue y passer une semaine m'a laissé de quoi payer quasiment un mois de loyer et des mini-cadeaux dans tous les coins.
Je deviens une malade qu'on dorlote, je n'ai pas la force de protester, je me laisse faire, l'horoscope 2008 promet du magnifique tous les mois, surtout quand on le lit à voix haute et en essayant de cacher son sourire, je prends enfin une bonne résolution, celle de ne plus claquer les portes à 3h du matin, puisque depuis je sais que le 1er janvier J. a visité ma ville natale "pour voir à quoi ca ressemble", et que le 2 il m'a envoyé une carte recue ce matin, je dois dire à Debbie qu'elle avait vraisemblablement raison. Personne ne dit s'il a réfléchi ou pas, toujours est-il que ca projette doucement, que les choses ne semblent plus si compliquées, qu'il est devenu possible d'être un peu kitsch juste ce qu'il faut et que les prévisions de catastrophe sont revues à la baisse.
Du coup je ne sais plus si je dois mourir de maladie ou de joie.

2008-01-02T14:44:00.000+01:00

Parfois, c'est aussi simple qu'un mail (longtemps attendu).
Thanks god.

2008-01-02T11:03:00.000+01:00

8h du matin, un deux janvier. Mon année commence aujourd'hui. Malade, la gorge serrée à en être dégoûtée d'avaler sa salive.
2 janvier, 2 +1 = 3, je chantonne : je reviens, je reviens encore, tu n'as même pas vu que j'étais partie alors, je reviens, le 3 je pars d'ici et je rentre à Berlin.
Une comptine parce que ça serait bien que ce soit un peu plus doux parfois, plus léger, j'aimerais bien.
Dans la cuisine familiale s'entassent encore les vestiges poisseux du 31 décembre de mon frère, mais j'ai jeté l'éponge, j'hiberne dans ma chambre qui a été épargnée, je regarde des épisodes de Skins, partie par partie, je pense vaguement à la-liste-des-choses-à-faire-aujourd'hui, mais mon lit est une île pour une fois, ça faisait tellement longtemps que je n'avais pas dormi ici que pendant dix jours je n'y ai fait entrer que des rêveries.
Je chantonne pour ne pas, je reviens, je reviens, et j'ignore, pour ne pas avoir peur. C'est la 1ère chanson du 1er album de la compil de chanson française, celle qu'on met sans y penser parce que ça passe toujours bien en musique de fond.
Ca finit surtout par créér une atmosphère spéciale, cette chanson, je reviens, je reviens encore, elle dure six minutes.
Mon année commence ce matin. Par l'inquiétude, par la fébrilité, par la curiosité. Avec la conscience de tout ce que j'ai à faire dès le 4. De tout ce qu'il faut que j'accomplisse en 2008.
Je suis malade, bonne excuse pour ne pas s'y mettre tout de suite. Yeah.

2008-01-01T20:22:00.000+01:00

Quelquefois je me dis qu'on va bien finir par tomber sur une vérité, à force de s'acharner à chercher. Je suis sûre qu'on en frôle des miettes, de temps en temps, sans faire exprès.
Je me souviens, dans les soirées comme celles d'hier, avant, j'avais comme des flashs de bien-être, ça explosait d'un coup, soudain j'étais persuadée que tout irait bien. C'est un peu dommage que l'alcool ne me donne plus ce genre d'intuition. Contrepartie : éviter la retombée, l'inverse exact, les mauvaises prémonitions à tout va, tout aussi soudainement.
Dans ma boule de cristal je ne vois plus grand chose, ni pour moi, ni pour vous. Quand ça flashe, c'est de la déception, ok j'ai claqué la porte mais ce n'était pas la fin du monde, la fin de rien d'ailleurs. Mais je n'aime plus les flashs. Ce que j'aime, c'est être suffisament bien pour envoyer ailleurs toute tentative de projection astrologique. Et hier soir, je l'étais, comme ça, et tout était facile. La fluidité.
Projeter, quel mot horrible. Se projeter. Se projeter dans.
Alors que : aller vers. Plus fluide.
Donc non, pas de bonnes résolutions. Vu qu'il n'y aura sans doute pas non plus de solutions en 2008.
Pas de flashs pour la dernière soirée de 2007. Etonnant que je n'essaye, cette fois, de convaincre personne que tout ira bien, si si, je le sais, je le vois, je le sens, grave. Non.
J'arrête et je regarde, je vois que, peut-être, d'années en années, on sait mieux ce que l'on veut.
Et que le bonheur pitoyable de mes flashs bipolaires, je l'abandonne à qui en veut, pour avoir le temps et la lucidité de comprendre que c'est une question entre soi et soi.
Aller vers.

2007-12-30T18:52:00.000+01:00

Je suis inquiète. Et je n'ose pas téléphoner.
Je suis inquiète parce que je n'ai eu ni mail ni coup de téléphone. Et je n'ose pas téléphoner parce que c'est moi qui ai appelé le jour de Noël.
Il doit être à moins de 100 km de moi.
C'est un dimanche étrange où il faut que je m'occupe, que je pense à autre chose. Alors j'ai été me promener avec ma grand-mère dans les bois. Ce n'était pas arrivé depuis au moins 5 ans.
Les questions auxquelles j'ai échappé lors des réjouissances familiales, ces questions que j'attendais, pour être honnête, mais qui n'étaient pas venues se pressent cette fois-ci. Il est question de savoir si je me suis fait des amis, si je ne suis pas trop isolée.
Et cette année personne ne demande si j'ai quelqu'un. Aucune blague sur le sujet, c'est presque bizarre. Alors je suppose que bientôt, ce sera devenu un sujet de gêne pour tout le monde, que je n'aie personne. Mais je n'ai que 22 ans, et je me sens tout aussi capable de rester célibataire jusqu'à 35 ans que de décider d'avoir un enfant en 2008 si ça me chante.
Sur le chemin boueux je rumine tout ça, je tente aussi d'expliquer comment est supposée se dérouler ma vie professionnelle ces deux prochaines années. Pas grave, je suis habituée à ce que personne ne soit convaincu.
Dans ma bouche les mots sonnent faux, ça me fatigue d'édulcorer, de simplifier, d'épurer pour ma famille ou pour les gens que je ne connais pas. Je n'arrive pas à comprendre comment on peut parler de ses envies, qu'elles soient professionnelles ou perso, comme si c'était celles d'un autre. Il y a trop d'émotions qui affleurent la-dessous, marre d'essayer de parler clairement, sans en faire trop, puisqu'au fond on pose des questions pour ne surtout pas écouter les réponses. Et puis il n'y a absolument plus rien de rationnel dans ce que je fais ou dans ce que je décide. Essayer d'y présenter un semblant de cohérence me déprime, ce n'est pas pour ça que je fais ce que je fais.
Remontée ce soir décidemment.
Alors du recul.
Et voir aussi que dire "essaye de tenir le coup" à tort et à travers, joli, mais pas sans penser que je tiendrais mieux le coup avec un coup de fil.
Moi, c'est les petites attentions qui m'ont tuée.
Where.are.you?